Отношения с мамой. Почему так сложно?!!!

Здравствуйте! Вот моя история.

У меня с мамой всегда (сколько себя помню) были сложные отношения. Мирно не жили, всегда какое-то противоборство. Став старше ( старшие классы и время после школы) стала уходить жить к бабушке с дедушкой. С ними ладила.

Вышла замуж, родила сына.... И тут развод. Ребенку 10 месяцев, я на сьемной квартире, не работаю, в декрете... звоню маме (живем в разных городах), рассказываю о своих переменах, она тут же приезжает ко мне, помогать....

К слову, бывшего мужа моего не любила, была расстроена, когда я сообщила, что мы решили пожениться. И вот, мама едет ко мне, выручать меня из беды. На тот момент с бывшим мужем было все не однозначно, мы пока просто разъезжались, я готова была с ним мириться и налаживать отношения, о чем сообщила маме и попросила не вмешиваться и своё мнение держать при себе. Но! Моей маме эта идея жутко не понравилась, она готова была растерзать "этого гада" и мне пришлось её просто со слезами просить не вмешиваться и ничего ему не высказывать, не портить с ним отношения, так как возможно мы ещё сойдёмся и ведь у нас уже есть общий ребенок!

Приехала и свекровь, погостить. Первая же встреча наших мам закончилась скандалом, моя мама не стала конфликтовать с бывшим мужем, зато посчитала необходимым выразить свекрови всю свою неприязнь!

Итог. Примирения не состоялось. Отношения с бывшем мужем крайне плохие, он целенаправленно занимается вредительством... Суды, суды, суды....по любому поводу. Со свекровью более не общаемся.

Почти 2 года мама живёт со мной. Мы с ней конфликтуем чуть ли не с первого дня ее приезда. Ситуация тупиковая. Я завишу от неё, так как не с кем оставлять ребёнка, пока я работаю ( и мама частенько тычет меня в это носом, мол, где бы ты была, если б не я?!) Позволить себе нянечку не могу, так как половину моего дохода сжирает аренда квартиры(своей нет), на нянечку просто не хватает при всём желании...

Мне удалось устроить сына в детский сад. С этого месяца начал ходить. И я уже стала лелеять мысль о том, что свобода рядом, ещё немного подождать, потерпеть...и к новому году можно будет попрощаться с мамой, она станет, как многие просто воскресной бабушкой.....будет иногда навещать внука. А я буду жить самостоятельно и самостоятельно справляться со всеми сложностями.....

Терпение лопнуло! у мамы: "Все! Надоело, ищи ему няньку, а я уезжаю! Пока будете в отпуске (а мы уехали на 2 недели), я вывезу свои вещи."

Мне сначало стало страшно, как же я справлюсь, кто с ребенком будет пока меня нет (рабочий день до 21.00 посменно).... Но ей перечить не стала, со всем согласилась. Ведь по большому счёту я так давно этого хотела, просто боялась.

Новый виток. На днях возвращаемся с сыном из отпуска. Узнала, что мама нашла себе в Москве работу и съезжать, по-видимому, не собирается....

Что это?! Как так?!!! Т.е. теперь мне и нянька нужна и маму продолжать терпеть?!!! Боюсь, как бы это плохо не кончилось для нас обоих. Пока не решила как поговорить с мамой и с чего начать.... Но я точно знаю, что жить с ней не хочу и сделаю все для этого!!!!!

Пока в голову приходит, помочь в поисках комнаты для проживания, раз уж ей вдруг захотелось пожить и поработать в Москве. И... откупиться. Как бы это грубо не звучало, но хочу предложить ей денег. Уж лучше буду ей выплачивать оговоренную сумму, чем продолжать жить с ней под одной крышей, тем самым отравляя себе жизнь.

Возможно у кого-нибудь была похожая ситуация, возможно есть решение при котором трение между нами сошло бы к минимуму и все были бы счастливы? Возможно я просто не "вижу" этого решения? Мне интересен взгляд со стороны. И возможные варианты выхода из конфликта.

Вот это - не "к слову". Это и есть основная причина. Ваша мама просто не видела в Вас взрослого человека. Это беда, вообще-то.

Для меня дико такое отношение к маме. Извините. Помогает вам как то а вы свободу ищите. Не понятно мне. Снимите на двоих двушку т живите вместе. Мама всегда поможет..

Мы не можем мирно сосуществовать на одной территории. Сейчас добавились и разногласия относительно воспитания моего сына. Например, я не разрешаю давать ему конфеты (сыну через 2 мес. исполнится 3 года), а она втихоря ему даёт. Он мне сообщает об этом за ужином, а бабушкина реакция : " Ах, ты предатель!"
Как же мне с ней жить? Мы с ней практически не общаемся, только по необходимости. Дома напряжённая обстановка. Я уже устала, не хочу.

Эта беда распространенная. Мне ещё повезло!)))) А вот младшему брату повезло меньше.. печально, но факт. Ему за 30, двое детей, а он ...мамин сын, она во всем ему помогает... Принимает за него решения, думает за него..., помогает семью содержать....на пивко и сигаретки даёт, а как же!

Да не так уж и повезло. Разрушенную свою семью Вы уже имеете, а на очереди - "бабушкин сын", искалеченный морально ребенок. Решение - расходиться с мамой любой ценой.

Хотелось бы мирно, а не любой ценой.

Ну, Вы же не будете истерить. А мамину истерику, которая скорее всего, будет иметь место, можно и потерпеть.

Берегите мам!

И Вы считаете - в этом виновата мама? Может быть ей спасибо сказать стоит, за то что помогла выявить истинное лицо Вашего мужа?
Из того что Вы написали, складывается впечатление, что мама пытается стянуть с Вас розовые очки, потому что душа у неё болит за Вас. Еще до свадьбы её чутье подсказывало ей, что ничего хорошего брак с этим человеком Вам не сулит. Вы сделали по своему.
Мать всегда готова прийти к Вам на помощь, не смотря на разногласия, потому, что любит Вас.
А Вы её, когда Вам нужна помощь, зовете. Не нужна помощь или воспользоваться её услугами не выходит - найму няню, а ты не мешайся под ногами.
Да, конечно мама не может быть идеальным человеком. При желании можно все её косяки собрать, создать образ этакой вредительницы (конфеты вредные ребенку сует) и упиваться негативным отношением к ней. А можно и вспомнить ,что вы родные люди и в трудные минуты рядом всегда ОНА.
Есть одна девушка, которая очень похоже описывала свою маму. Даже кричала со слезами на глазах, мать её ненавидит, считает неудачницей, думает, что я дура совсем, когда та пыталась её удержать от очередной ошибки, когда та влюбившись, в другой город с ребенком поехать решила...Но когда ошибка все-таки оказалась реальной..., "ах, мама, мама, как же ты была права..." Родителям с высоты своего жизненного опыта многое виднее, чем детям бывает. К сожалению, дети начинают это понимать, когда свои дети вырастают и начинают повторять их ошибки..

Она, наверняка, и поступила по своему, потому, что мама пыталась "остановить" ее в таком тоне, что сделаешь по-своему только, чтобы отстоять свое право принимать решения в жизни.

И трудные минуты от этого становятся еще более трудными.

Как-то Вы потребительски к маме. Как нужна, так мама помоги. А как что, так до свидания. Зашибись: вот так растишь детей, а они потом...рады попрощаться, ни спасибо, ни пожалуйста. Ну да, она же мама, все простит, все поймет: можно и по расшвыриваться. А как что случится, так опять вызвать можно. Вы очень благодарная дочь.

Вы видимо из тех мужчин, о которых рассказывается в анекдотах про отношения тещи и зятя.

жесть, я пока с Андреем согласна, первый раз.

Эдита, если для Вас это важно - пусть будет так. Но в данном случае, извините, поведение мамы, которая кинулась агрессивно что-то высказывать другой маме оправдано только в одном случае - если тот мальчик отнял у ее девочки ведерко в песочнице и засыпал ей глаза песком. А если эти мальчик с девочкой ЖЕНАТЫ и у них уже есть свои дети - такое поведение мамы - недопустимо и не оправдываемо.

Разве я писала, что обвиняю маму в разводе? Нет. Я сама выбрала этого мужчину, да у нас не сложилось... И я сама подала на развод, это было моим решением. Но то, что она внесла свою лепту в раскол нашей семьи это однозначно. Она не помогла мне ее сохранить, она помогла развалить. Возможно, даже при ее невмешательстве, у нас бы все равно семья развалилась, но она бы к этому была не причастна! И отношение к ней было бы иное с моей стороны. Почему родители зачастую наделяют себя правом вершить судьбы своих детей? Это мой опыт. Мой жизненный путь, а не мамин. Да, она согласилась мне помочь, и очень мне помогла, но я ей предлагала уехать, когда у нас начались скандалы, ещё на начальном этапе. Она не уехала, а я не решилась тогда поставить точку. Да, я струсила, это верно. Итог моей трусости - 1,5 года зависимости и конфликтов.

Согласна на все 100. Именно всё так.

Судя по тому, как тут защищают ее маму - я понимаю, откуда тут столько разведенных и одиноких.

При ее невмешательстве эта семья бы, скорее всего не создалась.

Не получается цитировать с телефона.
Присоединюсь к Николаю.
Берегите мам. Пока они живы......
Придет время и Вы о многом пожалеете. Только прощения попросить не у кого будет.