Дмитрий все вполне логично изложил, понятно и разумно. Но, как уже говорили, - слишком по-американски... холодно, поэтому многоим не понравилось - похоже на контракт. Зато надежность - человек не абы как подходит к вопросу, а продуманно, значит не должно быть "упс..., а что это?" .
В любом случае, мне никак не подходит - детей у меня двое (слава Богу!) и на ПМЖ в Америку или куда-либо еще - не поехала бы, я хочу, чтобы мои дети выросли русскими.

Я думал, что это всем САМООЧЕВИДНО. Любые отношения начинаются с взаимной симпатии и притяжения. Людям приятно друг с другом - они решают жить вместе. Всё написанное относится к тому, во ЧТО перерастут (или НЕ перерастут) эти отношения через 2-3-4 года. Первые два года не имеют большого значения - они лишь показывают "была ли вообще истинная изначальная симпатия" и "насколько люди вообще могут быть вместе". Правда начинает всплывать после 3 года совместной жизни. Мне кажется, брак будет длиться всю жизнь (а не 5 - 10 -15 лет), если у людей схожее мировоззрение и интеллектуальные векторы. (Ну или кто-то или оба готовы "всю жизнь терпеть" ради какой-то там "идеи" или "выгоды".)

Я бы сказал так, тот родитель-одиночка, который слишком выпячивает факт своего "родительства" и постоянно "втирает" его в лица потенциальных поклонников, рискует их всех распугать. Лишь немного ненормальные люди (коих совсем мало) будут клевать на "шанс принять действенное участие в воспитании чужих детей". Не стоит также забывать, что есть и финансовые аспекты - высшее образование, например. Большее кол-во народа в семье требует и большей жил.площади, что, в общем, тоже сводится к деньгам.

Поэтому, чтобы стать "успешным" женихом или невестой с "хвостом", нужно показать, что "хвост" - не проблема, что ты сам/сама прекрасно справляешься с материальными и организационными вопросами, связанными с ТВОИМИ "хвостами".

Как приятно иметь дело (социально) с 30-35 летней женщиной, которая говорит что-то вроде следующего о себе: "Я ращу своего ребёнка. Работаю на интересной мне работе. Снимаю двух-трёх комнатную квартиру. С ребёнком сидит няня, а иногда моя мама. Нахожу время и на ребёнка, и на хобби, и на встречи с мужчинами. Конечно, я не настолько гибка и свободна, как до рождения ребёнка, но он не является центром моей вселенной. В жизни ВСЁ важно - и работа, и хобби, и мужчины, и саморазвитие."

Те женщины, которые "зациклились" на своём потомстве, не представляют особого интереса для мужчин. Даже если они не "родители-одиночки", а очень даже замужем - ну кому будет интересна жена, которая лишь "борщи варит", "экономно по магазинам бегает" и в "поликлиниках сопли деткам вытирает"? Конечно, бывают в жизни периоды, когда нужно и в таком режиме жить. Интересная личность даже в таком режиме будет оставаться интересной и найдёт способы себя реализовывать помимо "стирки, глажки, секций, кружков" и т.д.

Мне кажется, поиск "мамы" или "папы" своим "полу-сиротинушкам" - заведомо провальная стратегия. Сначала нужно найти себя. Потом партнёра себе, а не "отца/мать детям". Я недавно совершил именно эту ошибку - искал женщину, которая "хоть в какой-то степени смогла бы заменить Антону мать". В результате Антон больше не верит в стабильные отношения с женщинами, у меня дурацкие мысли в голове, душа кошками порвана, а у тиражной бездетной девицы 3,5 года "потеряны". (А у таких год за три идёт, им молоко "за вредность" давать нужно!)

Дима, я не оракул, поэтому не нужно воспринимать нижесказанное всерьез. Классный Вы, наверно, мужчина. Амбиции через край. Соглашаться на то, что не вызывает возбуждения, конечно не стоит. Я искренне желаю Вам встретить именно такую женщину, как Вы описали.
Однако, может случиться парадокс, так ведь бывает. И проходя мимо женщины, далекой от "идеала" в Вас вдруг вспыхнет ЧУВСТВО, которое заставит Вас позабыть о своих претензиях. С этим чувством и с той, которая встретится, Вы и прошагаете рука об руку всю жизнь. Неважно будет какую землю топтать и сколько у нее детей. Вас не будут раздражать ни "чужие", ни свои карапузы. Она, несомненно, будет умна и самодостаточна. И у нее будут свои претензии к Вам, и Вам придется с ними считаться!
Вероятно, эти Ваши требования вскружат головы многих дам. Не подумайте, что набиваюсь. Я, во-первых, не подхожу ни по одному из пунктов. А во-вторых, столь же амбициозна и непримирима. Но, поспорить с Вами, вероятно, интересно. И не только в отношении темы: "Зачем Дмитрию жена".

В этом, я 100% согласна с Димой. Я - личность, а не приложение к своему ребенку. У нас в основном параллельные жизни. Просто пока ребенок мал мы топаем вместе по узкой дорожке, когда ребенок подрастет, дорога станет шире и с поворотами, а когда ребенок перестанет быть ребенком он свернет на свою дорогу и пойдет по ней.

Да? Хорошо, я объясню своему 9-ти летнему, что он - Оказывается! - не прав. Нужно полных тётев с борщами и двумя "братиками-сестричками" от предыдущих неудачных браков любить.

Вообще-то у него есть бабушка... Она ему борщи-то и варит. Мне она говорит, что ужин на двоих в ресторане за 1500-2000 р "это - отрава, ребёнка погубишь". Ну нет у меня денег на "Царскую Охоту" или "Пушкин" каждый день!!

А третьего не дано? Или "сиси" или "борщ"?

Вот последняя попытка и была "гибридом". Были "сиси", были "борщи", были "экономные покупки", прогулки по паркам и лесам.

Больше, впрочем, ничего не было. Ну, учила она английский три года, не работая, пока Антон был в детсаду и продлёнке. Но из-за неумения учиться вообще и низких задатков, при всём пыхтении, трёх-летний результат был довольно посредственным.

На мне, как оказалось, лежала святая обязанность "ввести её в реку Жизнь". А я и не подозревал... Ooopssssss.

Потом были сообщения "заброшенным подругам": "Я на три с половиной года выпала из жизни. Мать Тереза

Вот и я не хочу никого "в жизнь" вводить))) Понимаю....
Знаете, Дмитрий? Вряд ли Вам помогут мнения женщин... Если все свои требования Вы выстрадали, обдумали и сформулировали на основании собственного неудачного опыта. Могу только пожелать удачи и уверенности в правильности выбранного курса. И Вам с сынишкой обязательно повезет.

Я че-то не пойму вас, Дмитрий, почему в одной женщине не могут сочетаться и титечки и полнота и борщи?

И мне кажется вы путаете женское начало и "бабское", если так можно сказать.
Вот вам не подошла одна женщина, не смогли вы с ней ужиться, так ведь другая может быть внешне похожа на нее, а внутри совсем другая.
Не смотря на обширные посты мне кажется человек все равно не определился, что ему надо, лишь бы не похожа на предыдущую змеюку.
Я уже писала, что не подхожу вам ни по каким параметрам, но я, например, обожаю свою дочу и жизнь строю в расчете на нее, но при этом жизнь не сводится к "только покормить и уложить" и не считаю себя приложением к ней, постоянно работаю над собой, почему это не может сочетаться в одном человеке?

Мне бы вот хотелось, чтоб мужчина мог полюбить и принять нас вместе. И для него были бы важны не сисечки и борщи, а теплая атмосфера в доме, где всем хорошо было вместе.

Да вы, батенька, жмот.

А запросы - будь здоров. И молодая, и фигура, и сына вашего обихаживала, и работала - деньги Вам отдавала... Круто. Купите автоматическую ГУБОЗАКАТАЛКУ.

Понимаю сам бы был: молодой, красивый, богатый....
Попользовался, сына подрастил, выкинул из жизни, пошел другую дурочку молодую искать.

Они могут помочь что-то новое понять. Мне помогать не требуется (не так, во всяком случае ) - я сам могу кому-нибудь помочь. Эта тема помогает мне высказаться (я люблю общественные форумы - мне скрывать нечего ); плюс она может кому-то помочь понять себя или мужчин. Я - один из мужчин. Честно демонстрирую свой взгляд на вещи.

Я ведь - в своих предыдущих отношениях - был в той же самой лодке, как многие тут сейчас. Надеюсь, мои уроки послужат и кому-нибудь ещё.

В 2007 году мне: делали подарки, гуляли со мной за руку, признавались мне на коленях в любви, писали мне любовные СМС и письма, в которых говорилось: "Всё для вас с Антохой сделаю! Моя мечта, моя сказка начинает сбываться!" Мне также говорили: "Я не для работы. Не умею и не хочу. Хочу сидеть дома, заниматься семьёй."

Я ей долго не доверял: что-то не "клеилось" в персонаже, социально отталкивало. И её низкий уровень образования (мед.училище, но медсестрой никогда не работала - "шмотки" дорогие в бутиках продавала, будучи обычным продавцом), и её "бывшие отношения" доверия не вызывали. Цели в жизни были каким-то туманными. Ничего не видела, ничего не испытала, ничего не добилась, ничего не потеряла и т.д. Прожила с мамой до 31 года. С мужчиной никогда "по семейному" не сожительствовала.

В результате: нам ОБОИМ было неинтересно друг с другом, она "очумела" от трёхгодичного "протухания" дома, Антон - "не располагает и раздражает". Вместо того, чтобы заняться собой и какой-то работой, она ещё и разочаровалась в наших отношениях и односторонне решила их разорвать: "Не хочу больше растить чужих детей! Хочу пожить для себя!..."

И я и Антон были просто выброшены на психологическую помойку в один день. Я офигел от скорости процесса. У меня было ощущение, что я был перед ней в чём-то очень сильно виноват, но никак не мог понять в чём. Такой "разрыв" был бы уместен при измене, рукоприкладстве, большой лжи и т.д. Но истеричек понять трудно.

Я не обобщаю. Все люди разные. Все мои "подружки" и "жёны" были очень разными людьми. Но я хочу, чтобы родители-одиночки были готовы и к такому развитию событий. Я убеждён, что такой опыт - не редкое явление.

Алёна, Вы совершенно ничего не поняли из моих постов. Т.е. просто факты шиворот-на-выворот выворачиваете. Может это я непонятно их преподнёс. Может Вы хотите их такими видеть - от озлобленности на судьбу, что ли?

Ну с ЧЕГО вы взяли, что "я - жмот"? Из фразы "покупки экономные"? Как Вы, Алёна, эту фразу понимаете?

Где, также, есть требование, чтобы "сына моего обихаживала"?

От куда "деньги Вам отдавала"?

Ответьте теперь, коли уж обвинить изволили.

PS Кстати, Алёна, у Вас на фотографии (на данный момент единственной) не ребёнок, а прелесть. Тот, мохнатенький с косточкой.

"Дмитрий, я когда читаю-слушаю такие рассказы, мне всегда хочется спросить, а что ВЫ из себя представляете, чтобы умная-красивая-успешная "повелась" на все вышеперечисленное? Вы по сути что предлагаете?"


Я предлагаю взамен лишь то, что требую. Я же сказал, я за взрослые равноправные отношения. "Молодая" в моём понимании это до 27. Я не ищу "молодую". Мне нужна женщина 28-36 лет. (Может на год-два старше, может на год младше.) Мне нужна такая, с которой НАМ бы обоим было бы удобно и комфортно через 3-5-15-30 лет).


А что кому нужно? Только честно! Давайте, оглашайте список требований! Принимаю заявки..... Время пошло.....

Заявка...но не автору)
Нужен человек, с которым который будет интересен мне так же, как я ему...во всех смыслах))))

Комментирую (но не как потенциальный исполнитель):

Ваше пожелание слишком общее. Такое ощущение, что Вам надо сделать клона из себя. К сожалению, займёт 40 лет, чтобы клон достиг Вашего сегодняшнего возраста.

Подсказка, как быстро достичь результата: найдите кого-нибудь, кому Вы просто нравитесь, и кто нравится Вам. В начале отношению люди обычно "жутко" интересны друг-другу. Часто это обоюдно и взаимоподогревающе.

Именно это я и подразумевала по "интересом во всех смыслах"....И для этого совсем не надо быть моим клоном
Спор ни о чем, на самом деле)

Я не спорю. Но ЛЮБОЙ понравившейся Вам НОВЫЙ партнёр будет Вам интересен "во всех смыслах". Если Вы нравитесь ему, то и Вы будете ему интересны во всех смыслах. В начале, как я сказал, влюблённые ОЧЕНЬ интересны друг друг во всех смыслах. Ваше пожелание очень легко исполнить - проще, чем Вы думаете.

Но что будет через 3-5-10 лет? Что требуется, чтобы "этот" интерес длился? Задумайтесь!

Дмитрий, а зачем вы тогда пошли на отношения с такой женщиной, которой вы не доверяете? Для меня загадка... Доверие основа, мне кажется. И вот эти слова "мне на коленях в любви, писали мне любовные СМС и письма, в которых говорилось: "Всё для вас с Антохой сделаю! Моя мечта, моя сказка начинает сбываться!"" повергают в шок. Я не могу представить, что можно стоять на коленях перед мужчиной и говорить (писать) так. С чего это вдруг? Мужчина позволяющий так ухаживать за собой вызывает недоумение. С ног на голову все.
Вы выбирали осознано женщину, которая будет зависима от вас? Теперь вам кажется, что надо диаметрально противоположный вариант - самостоятельную и независимую? Штормит вас. Попробуйте найти "средний вариант".

психология женщины и мужчины разные, женщина по сути более приспособлена к адаптации к партнеру, мужчина - менее. однако, есть мужчины на женщин похожи, есть наоборот. Поэтому все индивидуально.

есть только один показатель- хочешь ли ты жить с этим человеком и растить с ним детей. все. все остальное-финансы, внешность, образование оч важны, но не главные. а для меня, как для женщины, показатель, что мужчина серьезен и что я вообще его р ассматриваю как вторую половину-отношение к моему ребенку, это большая лакмусовая бумажка. Между прочим, как и строительство отношений с вашим сыном, если жить с этим человеком вам будет легко и отношения с сыном завяжутся хорошие, то не все ли равно, знает она язык анг или нет?))) выучит все ли равно, красивая у нее грудь или нет? высокая, низкая, толстая, худая.... все это для реального поиска половинки не имеет значение, имеет только то, что вы почувствовали при встрече и дальше развитие отношений.... у меня был такой случай, вообще человека не заметила, ни внешне, ни образованием не заинтересовал. Однако, до сих пор уважаю, ценю, хоть и уже далеки друг от друга. Могли бы вместе жить, если бы не одно НО, для меня серьезное - пьянство.

На самом деле Дмитрий все написал правильно. В этой рациональности - порядочность по отношению к будущей избраннице и профилактика, если хотите, неудачи семейных отношений.
Только человека, который четко дает подобные формулировки, знает, что хочет от жизни - можно назвать надежным.
Эмоции действительно захватывают в первые 1-2 года, а дальше?........... Наверное, каждый задавал себе вопрос - с каким человеком мог бы комфортно существовать? Так, вот Дмитрий четко все это для себя давно определил. Остается только удачи пожелать - ему, да и нам всем!