Верни ему вопрос, возможно у него есть своя версия, и он хочет её сверить с твоей. Если версии нет - подумает, выскажет. Видоизмени и задай несколько вопросов, запусти размышление, вместе порассуждайте на эту тему.
И еще, на мой взгляд, важнее мотив, который стоит за этим у него, например:
Это вопрос его самооценки? (переживает, что его семья хуже, чем у других)
Это вопрос заботы о тебе? (за тебя переживает)
Исследовательский интерес? (а почему так получается?) и т.д.
В зависимости от мотива это немного разные беседы у вас получатся.

Кать,вот то же самое хотела написать, но не так поэтапно, как это ты умеешь

Мне кажется, в таком возрасте ребенку совсем не обязательно все самой доходчиво объяснять и самой отвечать на все его вопросы. Гораздо интереснее услышать, что он сам думает по этому поводу и в чем видит причину, отвечая на вопрос «а ты сам как думаешь, почему?» Если же его версия не совпадет с Дашиной, то можно прибегнуть к наводящим вопросам, стимулирующим на «порассуждать» и вместе прийти к какому то выводу. Хотя, совсем не факт, что ее собственный ответ совпадет в итоге с выводами ребенка.

это я штоль так написал
Надо было тире иль знак ровно поставить

Я бы ещё задалась в первую очередь вопросом - а почему вообще это так волнует ребенка?
С одной стороны понятно - он видит другие примеры и хочет тоже так же. Но мало ли кто чего видит и хочет.....это же не в магазин придти и купить недостающее. В определенном возрасте ребенок способен уже понимать такие вещи.
Я , лично, вижу пробелы со стороны взрослых ,в первую очередь, которые зачастую слишком подчеркивают неполность семьи. Может и невольно даже.
В то время как, следовало бы объяснять ребёнку , что ЛЮБОЙ состав семьи это - семья. Даже тому ребенку, который живет в полной семье....... У многих нет бабушек, дедушек, у кого-то и мамы нет, пап нет вообще у многих....у кого-то приходящие....и тд и тп.....Да , есть идеальный вариант , когда есть и мама, и папа, и по не одной бабушке с дедушкой (и то....всегда ли эта семья счастлива? ) ..... Но это жизнь. И в жизни не всё бывает идеально, просто бывает - по разному. В какой-то момент жизнь может измениться и появится кто-то. А может и нет....Это не значит , что сейчас , в данный отрезок жизни , семья, пусть и маленькая, живет плохо, ущербно или ещё как-то не так.
Самое главное, чтоб сам взрослый понимал это и чувствовал себя соответствующе. Не от количества народу в семье зависит счастье.

Да правильно все Сергей написал... Мальчишке просто не хватает мужчины рядом. А объяснить, конечно, можно многое, но это не восполнит того, чего нет.

Не восполнит. Но у всех ли есть абсолютно всё ? Всем чего-нибудь да не хватает в жизни или для жизни.
Можно найти друга, наставника, отдать в секцию какую-то.....Но не должен ребёнок задаваться вопросами личных отношений родителя. Если задается, стало быть , у него почему-то сформировано понимание неполноценности его семьи. Такое может исходить только от взрослых.

есть существенная разница в возможностях мегаполиса и небольшого поселка в сто домов, к примеру. Да, и в "найти наставника" - в том числе.

согласна, не должен. Но задается ведь

Есть, конечно....Но и в мегаполисах люди живут, часто, довольно замкнуто, не вылезая за пределы своих районов....более того, не зная вообще кто живет в соседней квартире.......Найти "замену" и здесь крайне сложно. Ребенок всё равно будет хотеть бОльшего.
Поэтому и важно собственное отношение к составу семьи. Когда родитель , не важно мама или папа, буквально "фонит" потребностью восполнить недостающее ,то и ребёнок реагирует соответствующе....
Часто, например, сталкиваюсь с тем, что родители буквально вовлекают детей в поиски своих половинок ,ведут постоянно разговоры об этом, часто в негативном ключе и тд и тп.......Разумеется, что ребёнок уже не может воспринимать тот состав , который есть , как нормальный. Отсюда и растут "ноги" , чаще всего.

Оговорюсь.....я не об авторе сейчас конкретно....я вообще.....

Ну а раз уже задается.....так и объяснять , как есть. Сочинять уж точно ничего не нужно.

Так спорно (на мой взгляд)...
1. Не горя желанием срочно схватить "любые штаны", в то же время не хотелось бы, чтобы для детей было нормой неполная семья. Да, подчеркивать это, возможно не стоит, но и развивать идею, что это очень даже нормально... не знаю - не знаю. Стоит ли оно того.
Давайте будем честны, взрослые люди: это НЕнормально. Да, Вы правы: что есть, то есть: не стоит циклиться и устраивать трагедию. Но по сути - это беда и наш "бич", такое легкое наше отношение к неполноте семьи. И дети так же будут: а, женился-нарожал-развелся, подумаешь... еще женюсь-нарожаю и разведусь. Как пример, спросила одного мужчину: почему у него такое спокойно-равнодушное отношение к детям? Говорит: ну так я как-то вырос почти без отца, и мои вырастут. И в его голове это тоже понятие "нормы"... тут тонкая грань...

На вопросы... правильно или нет, не могу врать, что это нормально. Всякое бывает, - это да. А что правильно - нет. Ведь что такое понятие нормы?)

Утрирую, но палка действительно о двух концах. Это не может быть нормой в моей голове... как впрочем, и бешеные поиски, лишь бы фактически полная семья.

2. Ребенок не "загружается", конечно, 24 часа в сутки) Просто любознателен. И дотошен) Не скажу, что требует - задает вопросы: почему?, т.к. смотрит вокруг и видит, и наблюдает, общается.

3. Объясняю, конечно, как есть. Но обычно цепочка вопросов такая, что к "развязке" диалогов и сама не знаю уже: почему?.

Я дочке на вопрос типа...ты будешь ещё жениться?... я ответил...если я встречу тётю которой смогу доверить тебя я обязательно на ней женюсь... такой вопрос был всего один раз.

Почему? Дети, который еще малы, чтобы жить отдельно и зависимы от мамы-папы,
почему не должны задаваться таким вопросом, если личная жизнь родителей на данный период касается их напрямую?

Потому, что это ЛИЧНАЯ жизнь . А они напрямую это связывают со своим благополучием. То есть, иными словами, ребёнок настолько явно ощущает нехватку второго родителя, что пытается влезть в совсем взрослую сферу, не понимая и не разбирая никаких нюансов. Вопрос - почему он так себя чувствует?
То есть, ребенку не хватает кого? по сути.....непонятно кого, кого-то придуманного им самим, нереального, не существующего ....С чего он решил, что будет хорошо? Откуда у него эта мерка?

Конечно, не нужно это развивать как идею. Это уже другая крайность.
Просто постараться соблюсти нейтралитет и спокойное отношение к текущей жизни. Дети же видят не только идеальное вокруг , но и не очень. Упор надо делать - на разность. Да, хорошо бы было бы так , и надо стремиться к правильной модели , но жизнь непредсказуема и складывается у всех по-разному. И не всегда, как известно, это зависит от нас самих.

Да и полные семьи - повторюсь - все счастливы? Тоже , ведь, далеко нет. А то потом, так и получается, что "лишь бы штаны в доме", прямая взаимосвязь обязательного счастья с количеством членов семьи.

Это чё это вдруг? "Не должен" а чё должен? Он живой и мыслящий человек. Разумный. Что хочет о том и думает.
И как так взрослому можно а ребенку нельзя?
Когда ему "можно" станет? В 18 лет?
Так молчит всё, в день рождения как вдруг выдаст!
Ну держись-скажет-мама! Я всё молчал и говорить мне нельзя было но сейчас я тебе выдам!

А раз так то и нефиг женится!
Раз люди тонут нефиг купаться.

Че родной отец делает? Чем он плох? Пьет, бьет?

"чё это вдруг" - всё подробно расписано.

А раз так то и нефиг женится!

Вот видите.....Вы взрослый , а из довольно подробного объяснения сделали такой глупый вывод....а хотите, чтоб ребенок сам разобрался, просто глядя по сторонам........ Ребёнок живой и мыслящий , да, но это ребёнок и все его выводы, вопросы и, главное - реакции на ситуации, основаны на том "фоне" , который задают и которым живут родители/родитель.

Для ребёнка главное это комфорт жизни и безопасное личное пространство.. и главное ребёнок не должен видеть ничего что связано с совершенно посторонними людьми для него и тогда не будет никаких вопросов. Но очень часто родитель принуждает ребёнка участвовать в своих играх периодически предлагая знакомство с очередным папой совершенно не интересуясь нужно это ребёнку или нет.