Я же не говорю объяснять ребенку что мать потаскуха и ""б , и "ш" и т.д.Под словами "вот такая" я и имела ввиду объяснить именно сочувственно "но вот так",но вот такая не путевая,но я же с тобой и я всегда буду с тобой!Убрать вообще акцент на матери,без частиц такая и не такая.Есть мы с тобой здесь и сейчас и пока будет так!Но все будет хорошо у нас

Ну так подскажите - как! У меня времени в обрез - до субботы надо понять как действовать с точностью до шага!

Хочу напомнить, что все, что Вы знаете об этой маме, Вы знаете ТОЛЬКО со слов папы ребенка...

А мы все здесь знаем друг о друге только с наших же слов. Что это меняет?

Создадите ребенку комплексов. Потом сами же будете расхлебывать.

Именно так и поступаю - точь в точь!

Уже выше правильно подсказали. Начни с опеки. Напиши заявление и опиши ситуацию. Попроси у них помощи, т.к. сам не знаешь как поступить. Пусть назначат встречу Вам с бывшей. Продумай условия на которых бы ребенку это было полезно. Свои хотелки пока лучше припрятать. В опеке держаться ровно и спокойно, на провокации не поддаваться.
Если не явится в опеку обязательно попроси у них письменный ответ, в котором должно быть отражено, что:
1) С какими вопросами ты к ним обращался.
2) Что проявлял сам инициативу, чтобы ребенок мог видится с мамой
3) То, что мама в опеку не явилась.

Трудно что-то в данный момент конкретно советовать, но данные действия лучше проделать. В будущем это поможет.

Понял. Спасибо!

Письмо психологу:" Мой ребенок очень не любит ходить в детский сад. Подскажите, как обьяснить ребенку что его никто не спрашивает?"

У любящего родителя(взрослого любящего родителя) даже не будет вопросов на сей счет.Он будет руководствоваться только желанием ребенка . А РЕБЕНОК ХОЧЕТ ВИДЕТЬ МАМУ(ключевая фраза). Если только мама не несет прямой угрозы жизни ребенка.С ваших слов- не несет. А вы, проигнорировав чувства ребенка, спрашиваете совета у всех проходящих мимо и отмечаете для себя лишь те советы , что созвучны вашей позиции.

Подтверждаю механизм, указанный Виктором. Только что звонил в опеку, очень вежливая тетечка (персонал что ли поменяли? В прошлом году нарывался на конкретное хамство) сообщила, что да, с моей проблемой - к ним на прием, выслушают, скажут что делать, это их тема.

Если руководствоваться желаниями ребенка, то завтракать ребенок будет шоколадками, обедать пряниками а ужинать конфетами.

Вы не правы !!! Трижды не правы!
Родитель не должен руководствоваться детским ХОЧУ.
Он должен очень четко отделять интересы ребенка от своих личных.
ХОЧУ - это интерес. Я например в детстве, когда была высокая температура ХОТЕЛ купаться в ледяной воде. У родителей хватило ума этого не делать.
ХОЧУ надо принимать во внимание и от него плясать...
Кто точно знает, что означает детское ХОЧУ в отношении родителя живущего отдельно???
Хочет увидеться разок, чтобы сказать, что у него там наболело и больше не видеть?
Или может хочет броситься и сказать забери меня отсюда?
Или может его ХОЧУ имеет ввиду, чтобы все опять жили вместе?

Делая те или иные шаги мы , конечно же пытаемся защитить себя и нашу "собственность" - ребенка.
Но надо понимать, что когда дело доходит до опеки или до суда там будут защищать интересы ребенка, причем так, как они их видят. Поэтому лучше самому заранее понять, что есть интересы ребенка и разруливать их со вторым родителем до обращения в официальные органы.

Виктор, как вы считаете, в данном случае Неваляш четко отделяет интересы ребенка от своих личных?

вот вам мой пример. Муж ушел к подруге моей.... свинство и предательство.... и все говорили думай о ребенке, мальчику отец нужен и нельзя его лишать отца (сын действительно его очень любит) вот прошло 8 месяцев результат: 1. муж возит сына к этой сучке и сын приезжает очень агрессивно настроенный. Папа хороший, а мама уроки заставляет делать и убираться. 2. меня убивают фразы типа .. ну найди себе кого нибудь.... заведи себе мужика... и это говорит 10 летний ребенок.- замучилась обьяснять что не меняют людей как перчатки, с друзьями начались проблемы сын говорит да я с тобой не буду дружить, я теперь с колей дружу. Получается что я сыну внушаю что нельзя с людьми так поступать........ практически жить в их доме как моя подружка, есть и спать, а потом семью разрушить, а для мужа и подруги это норма. 3, Муж может сказать через час приеду, а потом позвонить и сказать что нет.... я на работе. И сын так же поступать начал и говорит папиными словами, а что я же просто сказал я же не обещал. Короче у меня уже мозг взрывается. Я считаю сказал- сделай, дружишь - не предавай ну и т.д. Вот теперь и скажите нужно ребенку такое общение? И с какими моральными принципами вырастит ребенок общаясь с такими людьми, для которых честь и порядочность не имеют значения.?

Просто великолепное сообщение! Подписываюсь под каждым словом.

Именно потому, что я их отделяю, мама и увидит дочку (если не соскочит в очередной раз). Это - в интересах ребенка, хотя, скорее всего, дочке потом будет очень больно, а мне - снова по вечерам рассказывать ей про то что мама ее любит и конечно же когда-нибудь приедет.. потом... ты не жди, не надо, мы же есть друг у друга, да?...
И это совершенно не в моих интересах. В моих интересах - послать её по известному маршруту и еще дополнительное ускорение придать.

Вот иногда я прям с тобой на все 100% согласна. Сейчас именно тот случай.

Я предлагаю по порядку.

>Именно потому, что я их отделяю, мама и увидит дочку (если не соскочит в очередной раз).

Вы пытаетесь поставить свою бывшую жену в зависимое от себя положение. По-моему, это очевидно. Чем вы при этом руководствуетесь, мы не знаем. Возможно, вы действительно руководствуетесь интересами ребенка; возможно - своими обидами. Никто однозначно здесь это не скажет.

>Это - в интересах ребенка, хотя, скорее всего, дочке потом будет очень больно, а мне - снова по вечерам рассказывать ей про то что мама ее любит и конечно же когда-нибудь приедет.. потом... ты не жди, не надо, мы же есть друг у друга, да?...

Вы сами понимаете, что в данный момент у вас нет четкого понимания, как себя вести. При отсутствии четкого понимания вы предпринимаете какие-то действия. Опять же, возможно, вы поступаете правильно; возможно - нет. Но. Считаю, что при отсутствии четкого понимания вероятность ошибки велика.

>В моих интересах - послать её по известному маршруту и еще дополнительное ускорение придать.

Вы сейчас этим путем и идете.
Мое мнение, разрушить всегда проще и быстрее, а вот, наладить отношения всегда имеет смысл попробовать.

Мне, чтобы научиться отделять эти интересы понадобилось несколько месяцев и общение с психологами. Маме детей понадобилось 4 года и то её периодически подколбашивает выдавать свои интересы за интересы ребенка. Но мы с детьми её поправляем.