Категорические утверждения идут от немалого опыта, когда я оказывался по ту сторону баррикад. И очень быстро выяснялось, что девушка полностью зависит от собственной мамы, будучи наглухо привязанной к основному источнику проблем в ее жизни... И дело там вовсе не в материальных затруднениях, а в том, что сама девушка уже просто не представляет свою жизнь без мамы.

Вот как вы думаете, у этих отношений было хоть какое-то продолжение?

===
А мужчины у нас нынче все без проблем?!
===
А вам обязательно нужен проблемный, да еще такой, у которого проблем будет больше чем у вас?

Рассказываю... Познакомился как-то с девушкой, хорошенькая, умненькая и со всех сторон симпатичная... В каком-то смысле, отчасти и мой тайный идеал. Закрутилось, завертелось... Ровно до тех пор пока на горизонте не появилась тоталитарная мамаша и кавалер из прошлого, имеющий два вагона собственных проблем.

Ее маму я вполне конкретно ставил на место, используя понятный и близкий ей язык... Судьба кавалера и его дружков-алкашей тоже оказалась весьма незавидной... Мы даже съезжались с ней, благо отношения с детенышем там всегда были хорошие...

Но все это было лишь до определенного момента, пока меня не осенило, что девушка сама крайне зависима от всего этого болота, прям таки нуждается в нем... То есть я боролся не только с мамашей и решал проблемы самой девушки, но еще и противостоял ее постоянному желанию "вернуться назад".

В итоге она со всем этим хороводом была послана дорогой дальнею, а я вернулся к куда более привычным и не столь замороченным вариантам.

===
Высказывание про то, что мне "не светит" вообще можно расценить как оскорбление...
===
Вы конечно можете воспринимать все это как личное оскорбление и крайне обидную провокацию, но дело здесь совсем в другом.

Вы наверняка хорошая, умная, симпатичная и просто замечательная, но проблема находится вовсе и не в вас... А в той ситуации, разбираться с которой вы предлагаете лишь вашему новому потенциальному мужчине. Потому что взять контроль контроль за ней, как и за своей жизнью, вы уже просто не в состоянии...

А стоит ли овчинка выделки?

Вопрос конечно грубый, циничный и прям отталкивающий со всех сторон. Но не ответить на него просто нельзя. Отвечать то на него все равно придется... Причем уже и не вам.

И если вы не сделали ничего для того, чтобы облегчить принятие выгодного для вас решения со стороны вашего нового мужчины, то кто в этом виноват кроме вас самой?

Все обречены

Я совершенно не предполагаю, что мои проблемы кто-то будет решать) я вполне самостоятельная личность и сама смогу в этом разобраться. В любом случае мужчину это не коснется и я найду время на встречи с ним.

Ппц

Звучит оптимистично..

Светлана, у всех есть свои проблемы. Основную Вашу вы, как могли, описали. Вам все "светит", как Вы говорите, но "светит" тогда, когда вы даже не изменитесь сами (это трудно и не сразу приходит, тем более к взрослому человеку), а тогда, когда Вы просто хотя бы посмотрите на ситуацию под другим углом. Тем более, что Вы и сами все видите и понимаете, как мне кажется. И начнете действительно жить собой, а не говорить об этом в духе "вот с завтрашнего дня и начну". Начинать надо или сегодня, сейчас, или никогда. Вам же дальше жить и Вашему сыну - тоже. После того, как Вы хотя бы увидите ситуацию под другим углом - у Вас появятся вопросы (и это очень даже нормально) на которые сможете ответить только Вы, а не Ваша мама. Может так случиться, что Вам такая ситуация, когда мама "гиперопекает" Вас покажется, в конце концов, нормальной. Это тоже не так плохо. Но для Вашей мамы. Потому что у нее есть Вы. Но у Вас еще есть - Ваш сын (если я ничего не путаю) и Ваша жизнь. Просто Вам надо выбрать насколько она Ваша, а насколько - мамина. Это трудно (исходя из того, как я вижу и понимаю Вашу ситуацию), но возможно, потому что все-таки надо задать себе этот вопрос. Не маме, а себе. Еще раз удачи Вам. И не реагируйте так на некоторые реплики тут, как на мужские, так и на женские. Будьте собой, не волнуйтесь. Все будет хорошо. Хорошего Рождества Вам и Нового года!

Иван правильно обрисовал, почему... Я склоняюсь также думать... С родственниками надо дружить на расстоянии...

Не надо обижаться, но нагрузка на мужчину действительно с такими родителями будет аховая я заметила, что моим родителям нравятся ’мальчики-ангелочки’, воспитанные и пр... А мужики, готовые постоять за меня, оказываются ’в зоне риска’, пока меня не осенило, почему так. Я не ставлю в известность, какие у меня друзья, поклонники, надо-укладываю спать ребенка и ухожу на свиданки или иду вместе с ребенком погулять ’вместе’... Надо ставить психологический барьер... И то ... В любом случае надо съезжать... Но я хотя бы полгода живу в соем доме одна... А как вы((

Ну вот! Молодец!

)))) Ой, как знакомо!! моя мама тоже мне грозит лишением прав, потому что дочка иногда отказывается обедать после школы, когда я на работе!! Так и говорит, пойду жаловаться! Ты ее не кормишь!! Лишать тебя родительских прав, раз не можешь ухаживать за ребенком! Пусть положат ее в больницу принудительно и научат есть!! А я все думала, что только у меня такие проблемы....

Всем спасибо! Я всё поняла! Будем справляться и исправляться!

Моя любимая бабушка поступала так с моей мамой. Всё копейка в копеечку. Это боязнь остаться одной, быть отлучённой от эмоциональной кормушки, ей внутри очень страшно и одиноко. Отсюда стремление манипулировать, контролировать и быть в центре семьи.

Жестоко, но разумно.
Если вдумчиво объяснять - пол жизни потратишь, но мало чего добьёшься (увы проверено собственной зад*ницей) (с). Чёткая, но жёсткая позиция, вежливо и коооректно обозначенные границы - 3-5 месяцев и любой человек сумеет сделать выводы и... либо принять новый ход событий, смирившись с изменившимися обстоятельствами, либо затаится.... покинув горизонт на время. Никогда не изменить человека без его на то желания.

А что делать, родителей мы не выбираем... Надо максимально корректно свалить из-под опеки... Родители не уважают своих детей и не считают их взрослыми, посему надо валить... Никакого тут диалога не будет в помине... Ибо потратится драгоценное время и последние силы... Причем с обеих сторон...

Люди. Сегодня поругалась с мамой. Правда мы давно друг друга не понимаем. Она сейчас забирает младшую из сада и ждут меня дома, когда я приеду. Потом она уезжает к себе домой. Если я задерживаюсь, она остается иногда ночевать. И тут я увидела, что она привезла свое полотенце из дома. На мой вопрос" Зачем? " ты мне дала маленькое. Причем у меня полотенец и белья куча как и у в всех . Трудно сказать, что ей это полотенце не подходит ? или я что то не понимаю?

Ой, я-то думала, я одна такая. Тоже такое ощущение, что мать не хочет, чтобы я куда-то ходила, а хочет чтобы я все время занималась только ребенком. Не пойму, зачем бы ей это, мне кажется, я бы хотела, чтоб дочь была счастлива.

Да.(

У меня такие же родители, только я не в разводе и живу с мужем, но живем плохо и были раговоры про развод и мама сказала и не мечтай на меня ребенка повесить и бегать по гуленкам . хотя я вообще пипец какая домашняя, мол живи и терпи.