Война с бывшим. Как её закончить? Поделитесь рецептами, если таковые есть.

Ситуация на данный момент такова:
с отцом ребёнка обоюдно заблокированы (абонентский номер, ватсап - инициатива отца ребёнка). Лично не общаемся вообще (даже в момент передачи ребёнка не произносится ни "привет" ни "пока", изредка могу донести до его сведения какие-то моменты относительно ребёнка, которые приходятся на день общения отца с сыном, например, у сына будет утренник или мы записаны к врачу.... При этом бывший делает вид, что меня не слышит, разворачивается и уходит оставляя меня в не понимании заберёт он все-таки ребёнка или нет, привезёт его пораньше или нет, тем самым провоцирует меня на ответные меры, т.е. если для ребёнка есть некая необходимость и это важно для него, я просто ухожу с ним из дома дабы отец не смог забрать его в этот день и не сорвал мероприятие, а отец ребёнка, например, может вызвать полицию).

Из средств коммуникации осталась только электронная почта, и то у меня нет уверенности в том, что он не заблокировал меня и там. Где живёт отец ребёнка и куда увозит сына в дни общения, мне не известно. Выпытывать у него эту информацию даже и не пытаюсь.

Изредка мне обращаться к нему приходится, только лишь потому, что он в свидетельстве о рождении ребёнка записан отцом и некоторые вопросы я не могу решать без его участия, например, разрешение на выезд ребёнка за границу. А ездить за границу я планирую каждый год, а значит, каждый год, придётся обращаться к нему, получать отказ или игнор, подавать в суд и получать необходимое мне решение суда.

Все обязанности по отношению к ребёнку бывший с себя снял, с формулировкой "раз ты настояла в суде на том, что бы ребёнок жил с тобой, значит должна все вопросы решать сама и от алиментов должна отказаться".
А вот права качать - не давать разрешение на выезд, вызывать чуть что полицию, жаловаться на меня в опеку, игнорировать доп.занятия ребёнка в кружке и не водить его туда, потому, что занятия приходятся на день общения отца с ребёнком и этот отец просто не считает нужным водить куда-то там сына -
это пожалуйста, это с перевеликим удовольствием!

Не платить алименты он, конечно, не может - это чревато, а вот предоставить справочку с минимальной зп он может, что он быстренько и сделал. И теперь со спокойной совестью выплачивает алименты в размере 3 тысяч рублей в месяц, при этом является владельцем компании и катается на бибике в несколько миллионов рублей.

Вопрос: как выйти из этой ситуации? Сделать отношения дружескими я даже и не мечтаю (считаю это невозможным), но как сделать так, что бы у отца ребёнка отпала необходимость (или желание или потребность) заниматься вредительством? Мне даже помощь его не нужна, уже будет хорошо, если мне мешать не будет.

Многие говорят, что появится у него женщина и ему уже будет не до ребёнка и каких-то там козней в отношении меня, он успокоится, переключиться на новые отношения... Возможно и так, но пока это чудо не произошло, и произойдёт ли?

Как сделать так, чтоб ему было не интересно лишний раз дёргать меня за нервы?

*Примечание : встречам с ребёнком не препятствую, но так как договариваться и предупреждать о своих визита он не желает, встречи лимитированы и дни обозначены судебным решением. По первому решению я целиком и полностью согласилась на предложенный им график общения, по второму решению (будет действовать с этого месяца) график утверждён согласно моим требованиям, опять же потому, что договариваться "папа" не захотел, а я не могла согласиться с тем, что ребёнок пропускает занятия по прихоти этого "папы" и мне ещё приходиться лишний раз к этому "папе" с просьбами обращаться, типа : привези пораньше или не забирай в этот день сына..

Теперь график составлен так, что никаких занятий у ребёнка на сегодняшний момент в день общения с отцом нет. И если вдруг "папа", как обычно без предупреждения, не явится, то у меня в распоряжении есть достаточно времени, что бы распланировать день свой и ребёнка. И приехать за ребёнком теперь папа может только в определённое время, а не когда ему вздумается в течении отведенных ему для общения двух суток.

Всё эти рамки и ограничения по времени отец ребёнка устроил себе сам, по своей доброй воле. Представляете, на сколько ему важно противоречить мне и делать даже наперекор здравому смыслу!

Единственное, что мне нужно это чтобы он заранее ставил меня в известность, о том когда заберёт ребёнка и на какое время. Заранее мне это нужно для того, что бы я могла планировать свои дни и дни сына. Но отцу ребёнка это очень сложно сделать, даже невозможно. Ему проще судиться и выполнять или нарушать судебные решения.

Устала! Хочется его застрелить! Как говорится нет человека - нет проблем!))))

Добрый день.Попробуйте взять у него разрешение на выезд на несколько лет,отпадет необходимость каждый раз мотать себе нервы..С остальным, честно говоря,не знаю как быть..

Он на две недели к моим родственникам в Европу не дал, через суд получала разрешение на выезд. Как же на несколько лет получить?

Я в суде попробую разрешение хотя бы года на 3 попросить, хотя бы к моим родственникам. Не знаю дадут ли. Судьи говорят так, мы выдаём решение согласно текущего момента.

Тяжёлый случай

Что же он за человек такой? Что так всё усложняет

Делается Вам все назло и только по прошествии времени успокоится. Сколько понадобиться времени- это индивидуально. У меня где-то года через три более, менее общение началось, а так только скандалы, при этом он уже был женат второй раз. В разводе более пяти лет, а алименты до сих пор 5000 тыс. руб. Дочь особо не интересовала, только мне бы какую гадость сделать.

Да, к сожалению, усложнения начались ещё в браке. Возможно, другая женщина справилась бы с ситуацией проще и легче. Мне это не удалось. Не считаю себя ангелом во плоти, но имею твёрдое убеждение, что рядом со мной должны быть люди, которые желают мне добра, готовы мне помочь, поддержать, а от тех кто пытается меня ужалить при любом удобном случае надо держаться подальше. Я бы и рада держаться подальше, но общий ребёнок не позволяет. Да и к папе он тянется. Я понимаю, что отец ребёнку нужен. Иногда посещает мысль переехать куда-нибудь подальше...

Печальная перспектива.

Бесполезно.
Он занял мстительную позицию по отн к вам, и пусть не оч конструктивную в отн ребенка, но у него в голове это записано как "это дело рук его матери, которая не посчиталась с моим интересом (хотел жить с ребенком), а я не буду считаться с её мнением (всякие кружки и проч её инициативы)."
Понимаете?

А вообще, конечно, блокировка друг друга...- это очень плохо. Неужели вы так доставали друг друга в мессенджерах?

Может не помочь, переезд.

Хорошо понимаю Вас, сочувствую, т.к. была в такой же ситуации, без обратной связи....
Лишь в том разница, что мой сын был взрослее, став совершеннолетним, перестал быть зависимым в некоторых вопросах...
То время я вспоминаю с ужасом, мы не общаемся сейчас.
Вам желаю терпения и выдержки, может он все же станет адекватным, к сожалению, не факт, что это будет... Тут и ревность, и зависть, и злоба с его стороны и т.д. Другая женщина может и не решить вашу проблему. У нас была другая, беременная от него к тому же, всецело вставшая на защиту своих собственных интересов. Единственное, что может в вашей ситуации хуже уже не сделает, а что лучше - не факт.
Терпения вам, к сожалению, если ребенок будет с ним общаться, мой не стал, к этому придется привыкнуть...

Очень трудно советовать что-то конкретное. Могу лишь поделится своим опытом.
Закончить такую войну можно только внутри себя ...

Блокировать начал он. Раньше более менее мирно общались и делились фото и видео с ребёнком. Иногда бывали вспышки, когда друг другу начинали высказывать претензии и в такие моменты он что-то писал, а затем блокировал, что бы у меня не было возможности ответить. Но это было редко. И вот настал момент, когда он заблокировал меня уже надолго и снимал блок, только ради того чтоб получить ответ на свой вопрос или сообщить, что он приехал за ребёнком, а потом снова меня блокировал. В таком режиме одностороннего получения информации мы прожили около полу года. Потом мне это надоело и я отправила его в чёрный список.

Что значит внутри себя? Не раздражаться на его выпады?

А исчезнуть не пробовали? Может попробовать? Он портит Вам жизнь. Или сделать вид, что в квартире у вас живёт другой мужчина

Да, мой ещё малыш. Ещё долго ждать до его осознанные хочу или не хочу. А папа уже предпринимает попытки настраивать ребёнка на свой лад. Однажды возвращая ребёнка домой сел на корточки обнял сына, что то шепнул на ушко, и ребёнок мне выдал: "Я хочу жить с папой.... Всегда." Вот если бы не это "Всегда", то я бы восприняла это желание ребёнка как нормальное и его личное. Но! Не может ребёнок в 2,5 года оперировать такими абстрактными понятиями как всегда, никогда, когда-нибудь..... Для него ещё не понятно где “вчера“, “сегодня“ и где оно “завтра“!

Попробуйте вариант через суд узнать его настоящие доходы и когда узнаете, то методом шантажа (извините за способ) выторговать у него ребёнка, или он платит полные алименты(это может быть очень много и с учётом сколько не доплатил, а то и тюрьма) или он перестаёт видеться с ребёнком и строить вам проблемы

На заметку, ребёнок может решать с кем жить только с 12 лет

Исчезнуть сложно. Только переезд в другой город. Ребёнок ходит в сад, куда не без проблем его устроила, так как нет московской прописки. Посещает кружок возле дома... У меня подработка в том же районе....

С 10 учитывают мнение в суде.