История очень личная, но че делать-то уже, не знаю.

В общем, постараюсь как можно более кратко. Буду благодарна за ваши мнения, рассуждения, возможно кто-то с этим сталкивался или просто со стороны виднее, я уже честно не знаю, как поступить правильно.

Моей дочке 6 лет. У нее есть я, дедушка (мой отец), и семья моей сестры. Бабушка у нее есть только одна, по линии ее отца (его мама).
Начиная с возраста 1 года, с бывшим мужем мы стали жить раздельно, по причине того, что весь первый год жизни дочери она лечилась и восстанавливалась, он в итоге свалил. Сразу как мы съехали, стал жить с другой девушкой. И постепенно прекратил всякое общение и с дочкой. Ни поздравления с д.р. раз в год, ни вообще какой-то заинтересованности, что где-то живет ребенок. Примерно год-полтора я это общение старалась наладить, приглашала, звала, просила с ней погулять и т.п. но человек всё равно исчез, ему как я поняла устраивала скандалы нынешняя пассия, и я плюнула. Не хочешь приезжать - решай сам. Единственное, подала тогда официально на алименты, так как не было возможности работать вообще, но получаю реально копейки, да и давно уже жалею, что это сделала.
К слову, мы вылечились, восстановились, и у меня растет нормальный здоровый ребенок, только астигматизм напоминает о прошлом.

Всё это время отношения с бывшей свекровью так же пыталась сберечь, отправляла дочку к ним на выходные по их желанию (примерно раз в месяц), они живут за городом, на природе.
Свекровь ко мне всегда относилась с критикой, еще до замужества. Я всегда всё не так делала, начиная от кормления, стирки, заканчивая врачами, посещением сада/кружков и т.п. Но к этому я со временем привыкла и просто научилась сводить общение в данном ключе на нет.
Теперь дочка выросла, начиная с лет четырех, задает мне вопросы после посещения бабушки: "А почему папа к нам не приезжал никогда? это ведь ты его выгнала? бабушка сказала, он очень хороший, хочет приехать, а ты его к нам не пускаешь. Бабушка говорит, это ты виновата, что он с нами не живет. Бабушка сказала, что папа очень бы хотел приехать, но ты против" и в таком ключе..
Я никогда сказок про папу ей не сочиняла. Но и не гнобила его в ее глазах. Говорила всегда как есть - наши двери открыты, папа знает, что ты здесь живешь, но приезжать видимо не хочет. Захочет - появится. В общем, где-то он есть. Но она его не помнит и сознательно не видела никогда.
И никогда мы из-за этого не страдали, не акцентировали, не переживали, что нет его. Ну нет и нет, не заставишь (повторюсь - первое время я постоянно именно этим и занималась - заставляла его приезжать к нам). Дочка начала этим заморачиваться только после встреч с бабушкой.
Потом я несколько раз в нормальном тоне пыталась поговорить с бабушкой. Мол, Вы меня в дурном свете выставляете перед собственным ребенком, которого я воспитываю одна, и мне очень важны доверительные отношения с ней, чтобы это доверие никто не подрывал. Ваш сын сам не желает общаться с дочерью. К слову, он и с родителями не общается.
Но бабушка не преклонна, она говорит, что сына не перевоспитаешь, такой он человек, но у ребенка должен быть светлый образ отца, эдакая икона (и видимо на контрасте - такая сволочь в лице меня, разлучившая отца с ребенком...)

Ситуация длится уже года два. Бабушка появляется с периодичностью раз в месяц-два, чтобы забрать внучку в гости. Чаще не может, она занята, у нее дом, работа, насыщенная жизнь. Всегда только в ее свободное время и на ее условиях...и вроде как я всегда считала, что это общение с внучкой надо сохранить, сберечь, это родственные узы. Но дочка возвращается оттуда не просто накрученная, она вообще достаточно эмоциональный и впечатлительный ребенок, и первую неделю-две только и говорит о том, что мама делает не правильно (бабушка сказала - на танцы ходить вредно, таблетками этими лечиться опасно, в Тунисе нас укусят смертельно опасные комары и все умрут - как мама вообще тебя может туда тащить?! зрение лечить нельзя, очки не носи (у нас остался астигматизм) - оставить ребенка в покое, мама тебя замучила, и так далее далее далее......)
НО! где-то есть очень замечательный папа (который только из-за наличия меня здесь не бывает и не звонит) ....каждый раз я объясняю ей, что бабушка просто любит своего сына, но на мой счет она не права. И вот телефон, и если бы папа хоть раз позвонил - я бы сказала тебе об этом. И она вроде все понимает, и знает, что в реальности это не так, и мама самая родная и хорошая. Но какая-то манипуляция детской психикой идет, что в одном месте ей вливают в голову, а я это вынуждена объяснять потом..

Сейчас мне близкие люди, друзья, те, кто знаком с моей ситуацией, в один голос говорят, прекратить любое общение с бабушкой, за столько времени она не изменила своего отношения и ни к чему хорошему это не приведет. Я и сама уже устала, как только она снова появляется - я и спать не могу спокойно, уже думаю, с чем на этот раз в голове вернется оттуда ребенок. А у меня итак в жизни проблем хватает, хочется, чтобы хоть дома, в семье было спокойствие и понимание.
С другой стороны, я не имею права ограничивать их общение...я это понимаю.

Вот пришла сейчас на работу, бабушка впервые за 3 месяца пишет в вотсап - я заберу Женечку на выходные.
Че делать то?...

Прекращайте всяческое общение. Маленькие дети очень впечатлительные и впитывают все как губка. Либо проведите серьезную беседу с бывшей свекровью. Пусть не накручивает девочку.

Пусть меня закидают мятными шоколадками, обвинят в жестокости и нетолерантности, но я согласна! С бабулей надо поговорить и в жестком тоне. А нечего портить психику ребенку ! Поставить в рамки : либо она прекращает молоть всякую хрень, либо прекращает общаться с девочкой! А то, блин, сыночка она любит, а мать внучки в расчет не берет?

По сути свекровь никого не любит. Ни сына, ни внучку, ни невестку. Только СЕБЯ!

Вот и надо дать ей понять, что пора утихомириться

Отказать и посоветовать подумать над своим поведением и над словами, которая она говорит внучке.....

Бабули уже в таком возрасте, что пытаться их изменить бесполезно.

Значит пусть встречается с внучкой в вашем присутствии на вашей территории (если она действительно хочет увидеть внучку, ну а Вы, наверное, сможете потерпеть данное неудобство ради дочки)

Надеюсь, что у Алены хватит смелости сказать свекрови все.

Бабуле поставить строгий ультиматум. Какой - ты сама прекрасно знаешь. А по поводу "любящего" папы, может это и жёстко. но я бы в присутствии ребенка позвонила бы ему и включила громкую связь. Пригласила бы пообщаться с дочкой, девочка сама бы всё поняла....

Свекровь - бывшая , к коей нет никаких нежных чуйвств , к тому же у Алены нагорело, а значит хватит и смелости и запала

Ставьте условия общения. Будет соблюдать- ок, не будет- ограничить общение.

Больно резать по живому, но рвать придется, старших переделать почти не возможно...

Причем, сделать это еще и в присутствии бабули

Если дискомфортно ребенку и Вам, то лучше не общаться... Ну это мое мнение.

Бабуля в нормальном возрасте, ей 55 лет, она активная, занятая женщина. То есть маразма, который многих из нас ожидает возможно к старости, там вроде нет)
Я уже как-то раз пыталась пресечь общение, было это пол года назад, реально тогда довела. Она это поняла, пару месяцев не появлялась, потом стала извиняться, говорить о том, как важно общение бабушки с внучкой, что я не имею морального права этого мешать и рушить семью и в таком ключе...да мне и самой хочется нормальных отношений, чтобы просто друг друга уважали и не засоряли мозг.. я понимаю, что он - ее сын (она мне часто говорила, он же мой сын и я любым его буду любить и соглашаться с ним). Но можно ведь хотя бы просто ограничить эти истории о нем.
Позвать его в гости одновременно с внучкой она раньше не раз пыталась, он ни разу не приехал. То есть я вообще не понимаю, как даже после этого можно сказки эти сочинять.

Алена, наиболее приемлимый вариант: встречи на вашей территории и под вашим контролем. По другому никак Устраивайте семейные обеды, ходите вместе в парк гулять, и никто Вас не обвинит, в том, что Вы не даете общаться бабушке с внучкой. Зато будете слышать все, что она говорит, а она в вашем присутствии, глядишь, и постесняется нести всяческую фигню

Так моя дочь тоже живой человек.. она бабушку любит, она вообще очень открытый ребенок, всему рада, даже этому общению раз в месяц-три. Меня постоянно что-то гложет, что не имею права запрещать. Потом к тому же, я буду виноватой, что решала за нее.

Они живут за городом. Встречи на моей территории не устраивают ее. Ей не удобно мотаться ради нескольких часов, как она говорит. Поэтому у нас давно сложилась такая модель, что она на несколько дней забирает ее к себе. К тому же, она не очень ко мне тепло относится, ее скорее будет раздражать мое присутствие.

Иногда приходится делать больно, что бы потом стало легче

Ваша обязанность это сделать и право . бабушку бы близко не подпускал .
папа живёт с другими и тд и не нужно говорить плохого об отце .
с бабушкой прекратить на время (пока на время ) - полностью всё общение