Исповедь одной любовницы...

Не раз за последнее время поднимался вопрос о порядочности и честнсти. Многие люди спешат судить других, не один раз я слышала: "Я никогда не буду любовницей" т.к. для них -это грязь. Для меня грязь-это лишение любви/чувств другого человека ради собственных эгоистических интересов, типа: "А как же семья, дети?" Когда человек живет ради своих детей, то его смысл и заключается в том что он живет для себя. Ребенок никогда не будет счастлив, пока не будет счастливая мать. Сколько раз я защищала здесь позицию любовниц...И теперь накипело рассказать свою где я пошла по пути порядочности...а в итоге?
Мы познакомились как поется в песне: "Мы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте". Лететь нужно было 8 часов. Естественно мы разговорились, оказалось что мы коллеги. Он врач-психиатр-нарколог, а я еще студентка, но тоже училась в медицинском. Болтали обо всем на свете, но только не о своей личной жизни. В итоге его посадка была в Хабаровске, я летела дальше-Владивосток. Еще в аэропорту в Хабаровске он попросил у меня номер телефона.А я ему ответила:"Зачем? Если судьба, то все равно встретимся..А так, может мы видим друг друга в последний раз... Спустя через месяц я вернулась в СПБ, решила сменить работу (я тогда уже подрабатывала). Решила идти работать в наркологию (наверное он вдохновил), прихожу на собеседование, а там он...Мы оба были удивлены этой встрече, и, естественно, здесь я уже оставила свои контакты. Вечером мы встретились. Служебный роман забушевал с огромной силой, несмотря на то что он был старше меня на 20 лет. Но сногсибательный мужчина...Я распросила его про личную жизнь...На тот момент он был дважды женат и дважды разведен, от каждого брака по сыну (18 лет и 7 лет). Все было хорошо...через год я забеременела от него. Для меня это была незапланированная, но желанная беременность. Но так боялась ему говорить об этом, ведь у меня еще учеба впереди,боялась что на аборт отправит...Да и к тому же узнают про наш роман на работе, а это эстетически некрасиво..когда врач встречается с медсестрой...Набралась смелости сказать, но не успела...он решил вернуться к своей бывшей жене (ко второй, от которой сын 7 лет), объясняя тем, что это все для ребенка, что ему нужен отец и т.д...а я промолчала о своей беременности. Но ревела до обморока потом. Я даже не вмешивалась чтобы его вернуть, чтобы он был со мной. Мне хотелось, чтобы человек был со мной по любви, а не из-за привязки к ребенку. Он уволился с работы, уехал к своей семье на Дальний Восток. Я осталась одна в городе со своими проблемами и..со своей любовью. Вскоре я познакомилась с мужчиной, который принял меня беременную еще на раннем сроке. Тоже хотела семью построить..Но закончилось все трагически...(кто читал мои предыдущие темы-знает). Даже когда я осталась на улице без денег и практически без одежды, я хотела ему позвнить,но очень боялась...но решилась, только : "Аппарат абонента выключен..".
Мне не страшно было быть одной в тот момент, т.к. я считала что нельзя ограничивать мысли и чувства любимого человека. Если он так решил - значит ему было нужно. Единственное когда было тяжело –это когда меня выписывали с роддома. Иногда я спускалась в главный вестибюль роддома и наблюдала как встречают новоиспеченные отцы молодых мам, понимая что этого у меня не будет. Но, черт, до последнего надеялась что он приедет на нашу выписку, может мама его нашла и сказала о моей беременности, может он все-таки понял что меня любит и вернулся ко мне…надеялась на сказку…Пожалуй, для меня это самый трогательный момент: передать «конверт счастья» отцу ребенка. Плакала, сильно плакала… А зато чтобы я 8 Марта совсем не грустила, судьба подарила мне дочку. Даже по Иронии судьбы она родилась 8 Марта…
Проходит время…Дочке уже два года. Я увольняюсь с одной работы, устраиваюсь на другую, т.к. из-за учебы я могла дежурить только по ночам и то раз в неделю, чтобы как-то нам жить с дочкой. Прихожу на собеседование, а там снова он….Здесь мы уже оба были ошарашены нашей встрече. Сразу накинулись друг на друга с расспросами: «Как ты? Как ты тут оказалась/оказался?» и т.д. Вечером того же дня мы снова встретились, только уже втроем. Оказалось, что он снова с нею разошелся, спустя через год и вернулся в СПб. У нас снова служебный роман, только то что он наш папа я ему не сказала. Я хотела ему об этом сказать на его «Я люблю тебя». Но к сожалению, он находился в том возрасте когда уже не верил любовь. Снова год романа, даже уже жили вместе. Как-то идем втроем гуляем, а там бабки: «Ой, как на папу похожа…». Он не расспрашивал меня почему так случилось что я осталась одна с ребенком, просто молча принял…Но относился к ней как к своей.
И так проходит год…Он, наблюдая за нами с дочкой, сделал выводы что семьи должны быть вместе, пусть и жувут родители в разных комнатах, но зато ребенок живет с отцом. Напрасно было старание его переубедить в том что он не прав. Он неимоверно думал что ребенок должен расти с отцом, не смотря на всю конфликтность их родителей. А я, черт, снова промолчала что он наш папа…Когда он во второй раз вернулся к своей бывшей жене, я думала что все – мегароман закончен. Сквозь слезы и страдания отпустила, промолчав об отцовстве. Ребенка невозможно бросить ради другого ребенка…Но через неделю, после ее приезда он мне позвонил, сказал как ему НАС нехватает…Я растаяла…, проанализировав всю нашу историю, поверив в судьбоносность нашей встречи, стала на путь любовницы…
Два с лишним годом мы были как любовники. Почему были? Просто он не достался никому. Погиб в ДТП… Я нисколько не жалею об этом. Я очень, чаще и чаще вспоминаю как он мне сказал: «Я люблю тебя как девочку, как женщину, как подругу, как моего коллегу, как моего проповедника», а я в ответ (несмотря на то что у меня был в руках «козырь») спокойно сказала: «Я рада что ты снова поверил в любовь»

Эти отношения очень многому меня научили. После его смерти я пыталась забыться в других отношениях. Неимоверно сильно хотела чтобы меня, наконец-то пожаели: прижали к себе груди, обняли, в лоб поцеловали... Я теперь понимаю почему в один период в моем окружении были исключительно женатые мужчины. ПРОСТО ИСКАЛА НА НЕГО ПОХОЖЕГО, Не верила что его больше нет. Даже сейчас я иногда рыдаю, т.к. я не знаю даже где его похоронили,в каком городе хотя бы, чтобы принести цветы к его могиле.Чуствую себя загнанным ягненком. А пока хожу в церковь ставлю свечи за его покой...

Я хочу быть…последней женщиной…

Окончательной…заключительной…

Не «уболтанной»…а обвенчанной…

Ясным светом…твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…

И сводящим с ума…желанием…

Я хочу быть…контрольным выстрелом…

И последним твоим…признанием…

Я хочу быть… твоими крыльями…

Этим лёгким надёжным …бременем…

Я хочу быть …твоими былями…

В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить …на меньшее…

Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..

Я хочу быть…Последней Женщиной…

Просто …Женщиной.. и Единственной..

Анна Ахматова

Анна, сочувствую
Ни разу этого не касалась, но наверняка можно навести справки о месте захоронения.
С его семьей вам делить нечего, встреча не будет приятной, зато получите результат. Можно и родных его разыскать, если вам действительно важно навещать могилку. Ребенок точно имеет право знать, где покоится отец.
Удачи вам

у меня нет контактов с его матерью.Его "жена", понятно агрессивно на меня настроена, хотя она не знает что у меня дочка от него

Уже читала эту историю на просторах инета.Хотелось бы знать,это реальная история произошедшая непосредственно с автором или это стырено с тырнета?Жду ответа автора,а пока пытаюсь вспомнить где я это раньше читала.

Возможно контакте в группе "Глазами любовницы", в которой я раньше состояла

Никак нет,я не состою ни в какой группе и более того не зарегистрирована вконтакте сейчас и не была ранее.Так откуда это взято?

Вам, конечно, известно - то, что было выложено на Инетсайте хотя бы 1 раз, легко можно скопировать и выложить еще, на других сайтах. Проследить за этим невозможно.
Так что подозрения ни к чему. Человек захотел рассказать здесь - рассказал.
Да, история не из легких. Я очень сочувствую автору темы. Хорошо, что есть ребенок, как бы там ни было.

из личного жизненного опыта (((((( и в тоже время))))))

У меня ни одна любовница не вызывает сочувствия. Знала на что шла любая из них, хоть счастливая, хоть несчастная. Для меня слово "любовница" сродни "воровка". Кто знает, может жизнь поменяет мои взгляды

Согласна, Алена.

хорошо, тогда его бывшею жену тоже можно назвать любовницей....

Тоже соглашусь

И все же скажу. Вы же для этого тут исповедуетесь, чтобы не только сочувствие и понимание найти, но и другие мнения услышать. Дурацкие отношения, надуманные. Понятно что сейчас Вы идеализировать начали умершего дядечку. А лет через 40, когда мемуары будете писать, вообще забудите о своих слезах и переживаниях. Он и сейчас уже идеальный в ваших воспоминаниях. А теперь со стороны. Мужчина под полтинник, два раза разведенный. Не воспитывающий фактически по настоящему ни одного из своих детей находит молоденькую дурочку с влюбленными глазами. Принимает ее любовь, спит с ней и даже не допускает мысли ,что она может забеременеть. Да это вообще не его дело. Вы то чего боялись, что на аборт пошлет? Значит не уверены тогда еще были в его серьезности. Да еще "эстетически не красиво", когда врач с медсестрой встречаются. Спать красиво, а отношения афишировать не красиво. Тогда еще Вы знали, что он узнав о вашей беременности, может вас бросить. Что он фактически и сделал, даже и не узнав о беременности, но прикрывшись красивой идеей-воспитанием сынишки. Да 8 лет не воспитывал, а тут проснулся. Надоела просто молоденькая дурочка. А Вы вся такая влюбленная, а не доверили и не рассказали самому близкому человеку о своих проблемах. Когда нет доверия-нет любви. Вот это точно. Чего рожать то решили, надеялись все же что ребенок будет козырной картой при случае? Да уж натворили Вы делов, о своем ребеночке не подумали. Каково ему будет расти без отца? Что потом было, помнят многие по вашим темам. К разными мужчинами пытались пристроиться, только чувствуют многие неискренность. Поэтому и оказались беременной раздетой ночью, да еще и побитой. И подруги оказались и друзья, не друзья вовсе, а так.
И вот снова на те же грабли, через лет несколько. Люблю по прежнему, не доверяю также. И продолжаю обманывать... Его любимого и ребенка своего. Как это возможно, мне вообще не понятно просто. Столько лет скрывать правду от людей, для которых правда эта ваша могла их жизнь в корне изменить. Хотя боялись наверно, что узнав ее он смотаеться...И он опять вас бросает-сыну нужен отец, а вашей малышке, которая привыкать к нему начала-нет. А ведь ему 50 тогда уже было, если у меня нормально с математикой сейчас. Мало переплакано, мало выстрадано? Вы как дипломированный нарколог, психолог, психиатор сами то себе объясните , сами себе очки уже снимите наконец то. И жить начните без оглядки на " любовь всей жизни" Нет, конечно приятно придумать историю о любви неземной и защищать теперь всех любовниц. Только хреновые ваши отношения на самом деле, ни кто не счастлив в них понастоящему был. Ну Вы может и радовались иногда, что чужое взяли попользоваться. Только чужое и есть чужое.

искать лень. Прямо тут и было..

У кобелей все пробегающие собачки женского пола -жены) Не важно кем кого вы там считаете, важно кем он вас считал. Для него его бывшие жены-жены, хоть и бывшие. А Вы -проповедник, соратник, боевая подруга. Интересно, что вы там ему проповедывали то с позиции своих -20 лет? А знаете, что скажу Анна, не надо бы вообще о умершем человеке разводить разговоры. Пусть покоиться с миром, хоть и не прав был. Но это его жизнь и он ее уже прожил. У нас живущих есть еще время построить свою жизнь поиному и стать самим счастливыми и других сделать. Только не проповедуйте о чудной судьбе любовниц. Молоденьким девчонком мозг не надо загаживать. Хотя если умная и молодая в ваших постах увидит нужное.

А меня всегда возникал вопрос: в 20 лет-молодая, глупая, неопытная...в 25 лет тоже самое, в 30 лет - тоже самое...Блин, этим теткам опытным, умным делать нечего, или их "ум" только и может обсуждать других? Причем я очень мало знаю женщин в зрелом возрасте, которые могут дать более умный совет, чем двадцатилетняя. Навеное это связано с тем, что кто вспитывался в Советском союзе не желательно менять работу, чаще одного раза в год или два, в поисках наиболее благоприятных условий...Для них кажется, если человек скачет с места на места, значит это плохой работник...Если женщина из Советского союза прожила 15-20 лет в браке со свои мужем, "сжав зубы", и рыдая под одеялом - то она "приличная "женщина, имеющая за спиной бесценный опыт, который позволяет ей учить других.Таким женщинам пора бы уже понять, что в мире другие ценности, равносильные примерно к 18-19 веку, только со своми коррективами. Советский союз давно уже забыт и в прошлом. Даже анализируя совместную жизнь моих родителей, которые тоже были вместе пока смерть не разлучила их, я не хочу такой жизни как у них, не хочу...Для меня это скучно, жить в браке и мечтать о любви, выполняя и соблюдая советские морали "порядочных" жен...Меня тошнит от этой показухи, которую я чаще вижу в женщинах от 35-и выше лет, ну и иногда в более молодом возрасте.
Да, я могу и буду защищать своего мужчину. Я знаю причину очередного возвращения к ней, но не готова здесь это афишировать, т.к. проблему любовниц мало понимают, эту тем более...

Ань... Ничего не буду писать про ситуацию... Она ужасна...

Но про отношение... У каждого есть свои грехи... Свои некрасивости... Наверное, если уж писать о них, то именно так... Вдвойне неприятно, когда тебе показывают уродство и еще плюс пишут-да это ж красиво, только вы не понимаете...

Тут с Натальей соглашусь... Читают разные...

Анна, я почитала Ваши темы, и двоякое такое чувство...
Такое впечатление, что вы ужасно одиноки и ищете в интернете сочувствия и внимания.
Не гоняйтесь за призраками умерших людей, живите дальше, думайте о себе, еще молодой очень женщине, воспитывайте детей, и жизнь, реальная жизнь постепенно наладится.

потребность в общении у меня есть, это не скроешь....

Мб круг общения поменять? У моих друзей от 35 показушности нет вообще...мб вам так не везет?

Аня, в чем-то схожая ситуация... Надо энергетику свою менять! Мастер-классы, хобби и пр вам помогут... Если такая возможность есть... Сама сейчас это прорабатываю