Исповедь одной любовницы... Страница 8 - форум знакомств для одиноких мам

Анна · 2014-01-18T09:40:12+03:00

Не раз за последнее время поднимался вопрос о порядочности и честнсти. Многие люди спешат судить других, не один раз я слышала: "Я никогда не буду любовницей" т.к. для них -это грязь. Для меня грязь-это лишение любви/чувств другого человека ради собственных эгоистических интересов, типа: "А как же семья, дети?" Когда человек живет ради своих детей, то его смысл и заключается в том что он живет для себя. Ребенок никогда не будет счастлив, пока не будет счастливая мать. Сколько раз я защищала здесь позицию любовниц...И теперь накипело рассказать свою где я пошла по пути порядочности...а в итоге? Мы познакомились как поется в песне: "Мы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте". Лететь нужно было 8 часов. Естественно мы разговорились, оказалось что мы коллеги. Он врач-психиатр-нарколог, а я еще студентка, но тоже училась в медицинском. Болтали обо всем на свете, но только не о своей личной жизни. В итоге его посадка была в Хабаровске, я летела дальше-Владивосток. Еще в аэропорту в Хабаровске он попросил у меня номер телефона.А я ему ответила:"Зачем? Если судьба, то все равно встретимся..А так, может мы видим друг друга в последний раз... Спустя через месяц я вернулась в СПБ, решила сменить работу (я тогда уже подрабатывала). Решила идти работать в наркологию (наверное он вдохновил), прихожу на собеседование, а там он...Мы оба были удивлены этой встрече, и, естественно, здесь я уже оставила свои контакты. Вечером мы встретились. Служебный роман забушевал с огромной силой, несмотря на то что он был старше меня на 20 лет. Но сногсибательный мужчина...Я распросила его про личную жизнь...На тот момент он был дважды женат и дважды разведен, от каждого брака по сыну (18 лет и 7 лет). Все было хорошо...через год я забеременела от него. Для меня это была незапланированная, но желанная беременность. Но так боялась ему говорить об этом, ведь у меня еще учеба впереди,боялась что на аборт отправит...Да и к тому же узнают про наш роман на работе, а это эстетически некрасиво..когда врач встречается с медсестрой...Набралась смелости сказать, но не успела...он решил вернуться к своей бывшей жене (ко второй, от которой сын 7 лет), объясняя тем, что это все для ребенка, что ему нужен отец и т.д...а я промолчала о своей беременности. Но ревела до обморока потом. Я даже не вмешивалась чтобы его вернуть, чтобы он был со мной. Мне хотелось, чтобы человек был со мной по любви, а не из-за привязки к ребенку. Он уволился с работы, уехал к своей семье на Дальний Восток. Я осталась одна в городе со своими проблемами и..со своей любовью. Вскоре я познакомилась с мужчиной, который принял меня беременную еще на раннем сроке. Тоже хотела семью построить..Но закончилось все трагически...(кто читал мои предыдущие темы-знает). Даже когда я осталась на улице без денег и практически без одежды, я хотела ему позвнить,но очень боялась...но решилась, только : "Аппарат абонента выключен..". Мне не страшно было быть одной в тот момент, т.к. я считала что нельзя ограничивать мысли и чувства любимого человека. Если он так решил - значит ему было нужно. Единственное когда было тяжело –это когда меня выписывали с роддома. Иногда я спускалась в главный вестибюль роддома и наблюдала как встречают новоиспеченные отцы молодых мам, понимая что этого у меня не будет. Но, черт, до последнего надеялась что он приедет на нашу выписку, может мама его нашла и сказала о моей беременности, может он все-таки понял что меня любит и вернулся ко мне…надеялась на сказку…Пожалуй, для меня это самый трогательный момент: передать «конверт счастья» отцу ребенка. Плакала, сильно плакала… А зато чтобы я 8 Марта совсем не грустила, судьба подарила мне дочку. Даже по Иронии судьбы она родилась 8 Марта… Проходит время…Дочке уже два года. Я увольняюсь с одной работы, устраиваюсь на другую, т.к. из-за учебы я могла дежурить только по ночам и то раз в неделю, чтобы как-то нам жить с дочкой. Прихожу на собеседование, а там снова он….Здесь мы уже оба были ошарашены нашей встрече. Сразу накинулись друг на друга с расспросами: «Как ты? Как ты тут оказалась/оказался?» и т.д. Вечером того же дня мы снова встретились, только уже втроем. Оказалось, что он снова с нею разошелся, спустя через год и вернулся в СПб. У нас снова служебный роман, только то что он наш папа я ему не сказала. Я хотела ему об этом сказать на его «Я люблю тебя». Но к сожалению, он находился в том возрасте когда уже не верил любовь. Снова год романа, даже уже жили вместе. Как-то идем втроем гуляем, а там бабки: «Ой, как на папу похожа…». Он не расспрашивал меня почему так случилось что я осталась одна с ребенком, просто молча принял…Но относился к ней как к своей. И так проходит год…Он, наблюдая за нами с дочкой, сделал выводы что семьи должны быть вместе, пусть и жувут родители в разных комнатах, но зато ребенок живет с отцом. Напрасно было старание его переубедить в том что он не прав. Он неимоверно думал что ребенок должен расти с отцом, не смотря на всю конфликтность их родителей. А я, черт, снова промолчала что он наш папа…Когда он во второй раз вернулся к своей бывшей жене, я думала что все – мегароман закончен. Сквозь слезы и страдания отпустила, промолчав об отцовстве. Ребенка невозможно бросить ради другого ребенка…Но через неделю, после ее приезда он мне позвонил, сказал как ему НАС нехватает…Я растаяла…, проанализировав всю нашу историю, поверив в судьбоносность нашей встречи, стала на путь любовницы… Два с лишним годом мы были как любовники. Почему были? Просто он не достался никому. Погиб в ДТП… Я нисколько не жалею об этом. Я очень, чаще и чаще вспоминаю как он мне сказал: «Я люблю тебя как девочку, как женщину, как подругу, как моего коллегу, как моего проповедника», а я в ответ (несмотря на то что у меня был в руках «козырь») спокойно сказала: «Я рада что ты снова поверил в любовь» Эти отношения очень многому меня научили. После его смерти я пыталась забыться в других отношениях. Неимоверно сильно хотела чтобы меня, наконец-то пожаели: прижали к себе груди, обняли, в лоб поцеловали... Я теперь понимаю почему в один период в моем окружении были исключительно женатые мужчины. ПРОСТО ИСКАЛА НА НЕГО ПОХОЖЕГО, Не верила что его больше нет. Даже сейчас я иногда рыдаю, т.к. я не знаю даже где его похоронили,в каком городе хотя бы, чтобы принести цветы к его могиле.Чуствую себя загнанным ягненком. А пока хожу в церковь ставлю свечи за его покой... Я хочу быть…последней женщиной… Окончательной…заключительной… Не «уболтанной»…а обвенчанной… Ясным светом…твоей обители… Добрым утром.. и тихой пристанью… И сводящим с ума…желанием… Я хочу быть…контрольным выстрелом… И последним твоим…признанием… Я хочу быть… твоими крыльями… Этим лёгким надёжным …бременем… Я хочу быть …твоими былями… В рамках времени…и безвременно… Не умею я жить …на меньшее… Что ты смотришь в глаза…так пристально ?.. Я хочу быть…Последней Женщиной… Просто …Женщиной.. и Единственной.. Анна Ахматова

Наталья, Севск, 49 лет.

Похожие темы