Перестаньте плакаться и себя жалеть ! За себя ответственны только вы сами. Не предъявляйте претензий сестре, а начните сами ее любить. Тем более, вам явно нужна родная душа. Поначалу, обойдетесь Вашей любовью, а потом и она изменится и вы увидите, что и вы не идеальны. И , возможно, вы подружитесь.
Держитесь,, вы не одна с проблемами с родственниками.

Зачем ей начинать любить сестру, чтобы она ей еще раз в душу наплевала?

Родственников не выбирают... Можно отказаться от общения, но....Другой сестры не будет.

дилемма

золотые слова, Нектаринка. Еще раз потрясена, насколько ты мудрая девушка.

спасибо, ты меня переоцениваешь))

Я разумеется глубоко не права, но вот что есть совершенно конкретные факты:

1. Девушка так сочинила текст, что букв отказалось много, а вот о том как его читать людям будет проблематично ни разу не задумалась (а зачем?) Чисто по аналогии, психологии и тп – человек реально кроме себя мало о ком думает, что бы она тут не кричала и в каких выражениях.

2. Только зарегистрировавшись сразу начала с темы, которая особо добрых эмоций вызвать не может, т.е. чисто откровенно выплеснула свои «какашки» на местных форумчан типа «делюсь тем, что имею», и вот все знайте, что я ещё 5 минут и святая, а вот все мои родственники по ошибке мне достались.

3. Параллельно, видимо только выбравшись из танка, нашла замусоленную и исчерпанную тему и разразилась в «праведном гневе» на Солнечную Белку. Итог – человек, про которого здесь практически все скажут только добрые слова удалил свою анкету с сайта, т.е. Лерочка сразу выжила другого человека появившись здесь (ну так получлось). Зато, конечно, получила слова благодарности от девушки, которая по-моему просто кайфует, когда по её душу кто-то начинает откровенно сраться с ближним в её ветке, она это называет «спасибо за поддержку!», остальные её слова благодарности в той же ветке или удалены админом или вытерты ею же самой по совету мудрых форумчан. Тоже, по всей видимости, особо бедная и несчастная и уже героиня только потому, что родить получилось.
И которой сама Валерия, по её же собственному признанию, непременно бы помогла! если бы она была с ней из одного города, или если кто из девушкиных знакомых через Воронеж поедет ( )

Никто из нас не знает что пережила Белочка, она здесь никого не грузила, но думаю, что мало не покажется, тут достаточно было посмотреть на её глаза. Её простые честные правдивые слова воспринимали за «хамство» только люди совершенно конкретного склада, т.е откровенно обиженные на весь мир из-за собственной непризнанности.
Примерно так же себя ведёт и Нектаринка, хотя я лично просто в ауте как она все перживает, что на неё свалилось, откуда у этой девочки силы, и кроме улыбок и слов поддержки от неё тут ничего не было.

Да, Валерия, я с полным пониманием, что крайне тяжело быть белой и пушистой, когда кругом все такие бяки вас недостойные, но вы боритесь! Тут ещё много тем, где вы можете указать кому-то кто он такой и куда пойти.
Удачи вам и вашим родственника)

Белочка, вернись пожалуйста )))

Валерия!
здравствуйте.
прочла вашу историю и неск дней думала ответить ли.. безусловно для вас ваша боль сильная. Это ясно. У меня судьба нелегкая. Сравнивать не берусь.. но по многим критериям похлеще вывороты). Я пришла к тому что всегда пытаясь жаловаться на жизнь ловлю себя на мысли что есть люди которым гораздо хуже. есть те у кого есть инвалидности... нет ног нет рук... кто не видит... и видя как эти люди держатся за жизнь перестала считать что мне так уж не повезло..

"Я - получилась т.к. родители по студенческой пьянке забыли за пре...вом в аптеку сходить".
Цитирую слова моего отца когда я в 18 лет полная юношеского максимализма решила докопаться до сути.. почему я всю жизнь прожила с бабушкой и не видела родителей. Накопила чаевых (работала с 16 официанткой) и поехала (раздобыв адреса) сначала к отцу и потом к матери. Оба живы (были).
Надо сказать что бабушку я любила очень.. а она-все время твердила что я свалилась на ее голову и мешаю ей жить.. я сутками была одна. одна гуляла (с 3-4 лет).. одна училась.. мои уроки бабушка не проверялда.. приходила уставшая с работы и ложилась спать.. готовила и убирала я. Такой вот волк одиночка.
Про родителей она рассказала что так получилось и меня ей отдали они.
Что было на самом деле я стала понимать гораздо позже... почти недавно)
Я выросла. бабушка продала квартирку в Лен области и уехала жить к моему дяде (младшему своему сыну).. с ним мы не общаемся почти.Я в 16 поступила в институт. вернее просто отдала документы туда куда брали без экзаменов - т.к. туда куда я хотела.. я бы не поступила - зомбировала меня бабушка (у тебя не получится.. ты не сможешь).
Устроилась на работу. Поселилась в общежитии и работала и училась.. После второго курса поехала летом к родителям поговорить. Сначала к отцу в Москву.. он сказал фразу с которой начался мой рассказ.. он меня не любил.. не любит.. и уже не полюбит (он умер полтора года назад). Полное равнодушие.. Жек! ну что ты... можно подумать сама с мальчиками не спишь в институте... бывает получаются дети... ..я не стала говорить что я учусь и сутки через сутки работаю и мальчика у меня нет.. т.к. я к этому отношусь серьезно. Я уехала...
к матери.. там еще хлеще.. она так ненавидит отца за то что у них не получилось... что полна ненависти и ко мне т.к. я плод от ненавидимого ею человека. Просто вот так-оставить дочку в 7 неполных месяцев и еще и ненавидеть. ))
Мать кричала что она меня родила и я ей должна за это заплатить.. и вообще алименты платить т,к. она не в состоянии работать (болезнь ленью называется)...я уехала... с разбитым сердцем, но и не имея иллюзий более.. что я нужна кому-то на свете.
Училась.. На 4 курсе встретила первую любовь - первого мужчину. В конце пятого курса с парнем стали происходить метаморфозы - он из любящего превратился в какого то монстра - кричал что я своим дипломом хочу ему доказать что я умнее и лучше.. хотя вроде всегда поощерял мое образование. У него диплома не было - он сам 7 лет сидел за мелкий грабеж.. но я была идеалисткой-думала любовь все исправит. Стал гулять. Накануне диплома обнаружила что больна ЗППП (догулялся). на след день - в день сдачи диплома у меня случился выкидыш (был срок 3 мес)...
Я завалила диплом.. на 3. Получив свою три. я вернулась в общежитие.. собрала шмотки (коммендант сообщил тактично что надо сваливать всем пятикурсникам сегодня)...на последние деньги взяла билет в Москву.. к отцу.. Ну не выгонит же.. на один два дня то можно приютить? Приехала. отец дал понять что квартира не его а жены его новой и мне тут места нет. В темный сентябрьский вечер 2001 года я сидела на лавочке и не понимала что мне делать))) ....зябко в сентябре в Москве однако...
Под попой на скамейке лежала газета... там было объявление о приеме на работу в издание в рекламную службу.. переночевав на скамейке я утром отправилась туда - в газету эту. Собеседование это наверное в жизни моего работодателя было самым запонимающимся. Опыт есть - нет. Образование какое? инженер-электрик. ))))) Жилье есть? нету(( однако очень хочу работать... так моя жизнь стала налаживаться.. с моим приходом в рекламный отдел издание стало резко подниматься.. я пахала как проклятая. не хотелось возвращаться в снимаемую комнату где хозяинами были алкоголики которые каждый день разбирались вплоть до убийств))..
Потом вернулась в СПб... так вышло - не устояла еред словами друга бывшего парня что он безумно меня все это время любил и хочет быть со мной.
...дальше было много перепетий... пропущу (дабы за корвалолом не бежать всем читающим)
когда мне было 27.. я пересеклась опять с отцом... в Москве когда приехала к бабушке - она с инсультом попала в больницу-сказали ходить не будет. Отец был пьян... и с агрессией двинулся на меня со словами - Ты вообще не нашего рода.. шавка дворовая. тебя из жалости бабушка оставила. ....вот так.. и тут узнаю... мол мой отец другой человек... фио сказал.
я было мягко выражаясь в шоке.. вот и ответ почему он меня не любил.
хотя.. любят подчас и не родных.. а тут налицо оправдание нелюбви.
Я набрала мать - та в красках стала расписывать кто из двух этих товарищей лучше ....тся... оказалось что она одновременно гуляла с обоими на 2м курсе института.. один сбежал от нее... второй встречался - мой отец... однако же в процессе ссоры моему отцу мать сказала что отец не он а другой.. тот кто сбежал. Отец так всю жизнь и считал. Я недавно списывалась в одноклассниках с его другом-тот подтвердил что отец меня дочерью не считал и ту шутку воспринял серьезно на всю жизнь.
Я поздно поняла что все настолько серьезно - иначе бы настояла на ДНК... хотя не уверена что это помогло бы.

с другим тем сбежавшим я списалась..он сбежал раньше срока зачатия и я никак не могла быть от него... мы и не похожи. тут уже другая история.. волею судьбы он и стал отцом моего ребенка.. И бывшим мужем, который сейчас портит кровь пытаясь навредить мне и ребенку.
Бывшим он стал ровно в тот страшный июнь 2010 когда машина сбила мою бабушку... я только похоронила.. сыночку моему было полгода.. и бывший муж просто озверел - стал бить..орать и выкинул на улицу с ребенком. Чуть не покончила с собой. Одна на свете и никому не нужна. Нет жилья. работы и ребенку полгода.
Сняла жилье.. устроилась на работу.. стала восстанавливаться. Воспитывать ребенка. Через ребенка я и вернулась к жизни.

О том что отец в больнице полтора года назад я узнала от его брата.
Я не успела попрощаться.. да и он не звал и не хотел.. я просто читала псалтирь и просила Бога его забрать к себе. при жизни он был непутевым и не верил в Бога...

Я почему-то не умею ненавидеть.. может концентрация боли за всю жизнь настолько сильна что ты уже преодолеваешь болевой порог и не чувствуешь... да и.... на дураков не обижаются...намудрили с жизнями... мою перекурочили... ну спасибо хоть в зародыше не убили (да.. мама в красках рассказала в мои 18 лет как она делала попытки меня убить абортом в животе)). Хоть жизнь дали. Без этих двух людей меня бы не было. За то им спасибо.. Вечером я написала маме - боль имеет особенность сплачивать...однако эффект меня поразил. Эта (прости Господи) дура написала в соц. сети.. наконец то ....ИН сдох... (про моего отца)... и приписка "дочь ревет.. ха ха ха"..

ну что на дураков обижаться?
тут право слово уже сил и плакать то нет.


как тут сказала очень мудрая не по годам девушка Нектаринка (которая и так переживает сильный стресс в жизни и еще умудряется радоваться жизни и растить трех детей) - не надо держать обиду. Ясное дело - боль и шрамы остаются.. но с ними можно жить. а со злостью и ненавистью нельзя жить - они разъедают твою личность изнутри. Отпустите. Простите (скажите себе как я - на дураков не обижаются.. ну как назвать по другому людей которые так относятся к близким людям). Пожелайте им добра. Вы это для себя делаете. Поверьте что вслед за болью от их поступков придут и радостные события которые затмят эту боль.. в моей жизни это мой сын. глядя какой он растет не по годам умный.. рассудительный. отвественный и заботливый. по отношению ко мне. к старшим окружающим. к девочкам. к сверстникам. ..мое сердце оттаивает. другой жизни я бы не хотела.
Еще мы с ним помогаем деткам и престарелым. Денег у нас немного. но я заметила что когда с радостью отдаешь - оно быстро и приходит. Ездим по выходным в дома престарелых - дарим сладости и всякие приятности брошенным старикам.
Они так радуются. Вы может не очень дороги биологическим родным но .... например нас очень любят эти старики и очень ждут каждый раз - и не из-за подарков. а из-за того что мы делимся с ними душевным теплом. А в нем они нуждаются больше чем в чем-либо.
В онкологические диспансеры ездим с игрушками (закупаю на распродажах ребенку и деткам немного) - дарим им радость. Ведь неизвестно сколько еще продлится их жизнь.. очень часто приезжали с игрушкой к ребенку который ее так просил привезти в эти выходные.. а в коридоре плачущая мать и врач понуро говорит что Мишенька утром умер...
и тут ты понимаешь что все страдания о нелюбви родственников.. о том каким муж оказался... о отсутствии достатка.. о проблемах с жильем... все это такая фигня по сравнению с горем этой матери. по сравнению с горем матерей и родных чьи дети и родители гибнут сейчас на Украине и вообще по миру. Все относительно. Я как то шла по пешеходному переходу.. грустная.. мол в жизни все херово.. денег нет.. проблем до фени... а тут смотрю мужчина без ног на самодельной деревянной тарантайке едет переходит дорогу. Я ему предложила помощь.. а он ... он улыбнулся обеззоруживающей улыбкой и сказал... да что вы? я что по вашему инвалид чтоль? сам справлюсь и вас еще могу перевести через дорогу если надо) .
вот так... Я просто рыдала, не имея ног человек РАДУЕТСЯ жизни.

Валерия. Хочется вам передать часть своего понимая.. однако ограничусь несколькими словами.
Не ждите ничего от людей. Ни от мужа. Ни от родных. ни от кого. Радуйтесь если вы это получаете. Но не ждите. И тогда не будет разочарований. никто не обязан (любить в том числе),

Если к вам так относятся родные - это не значит что с вами что-то не так... вот что поймите. это у них что-то не так. либо моральные установки стерты (близкие родственные отношения).. либо они просто не любят себя (когда люди не любят себя они не любят мир и окружающих), либо у них внутренние свои тараканы-неудовлетворенность (мол жизнь так фигово сложилась а могла бы по другому)... когда человек сам несчастлив то как он может дать позитив и любовь другому?
отнеситесь с пониманием. Не ждите от них любви. Простите их и не ждите от них ничего. Скажите им спасибо (вас же таки родили а не сделали аборт. вас же кормили а не бросили к цыганам впроголодь).
стройте свою жизнь. Делайте ее непохожей на ту которая в вашей семье.
Благодарите Бога за каждый новый день! За людей которых он вам посылает. за доброту которые люди вам дают.
И дарите миру больше добра сами. Только мы сами способны изменить мир (хотя бы в рамках ближайшего окружения

ну для 24 лет ты точно более чем мудра. Я не рассуждала так в 24. К этому всему я стала приходить чуть позже

мудрые не попадают в такие ситуации как я))))

настоящим стоящим искренним и хорошим людям даются таким ситуации. Дабы проверить их на прочность. а вот как ты из нее выйдешь - зависит от чистоты души и мудрости (упомянутой).

хороших выходных тебе и девчушкам твоим!

а мы с сынишкой пошли гулять (в кино и дальше по списку)!

Господи..сколько же ты пережила, еще и меня умудряешься поддерживать. ты очень сильная и самая замечательная. дай Бог тебе и твоему сынишки счастье)

я надеюсь что Юля поостынет и поймет, что не нужно ни на кого тратить свои нервы и вернется. правда не всегда нравится, поэтому многие нападают на нее. будем ждать вместе

Евгения, я читала твою история,а из глаз катились слёзы. Ты большая молодец. Что хочу сказать,к таким людям,пережившим подобное,конечно прислушаюсь. Вы смогли,а почему я не смогу. Да и у вас покруче будет. Вы правы,нужно радоваться тому что есть,живут намного хуже. От меня лично к Вам огромное уважение. Спасибо вам за поддержку.

Мария. Прочитайте внимательно своё сообщение ещё раз. И подумайте ,кто кому тут гадости сделал. Я вас не трогала,собственно как и некую солнечную белку. Написала свою проблему в теме. Вас это задело? Не читайте,зачем писать гадости. Это же касалось и белки. Я ей тоже самое написала. А чтоб все знали, там некая наталья просила старенькие вещи и игрушки,для ребёнка,так как фин.трудности. а та смая белка на ровном месте стала ее чехвостить. В чем проблемма?? Жалко вещи поношенные ,не отвечай,зачем хамить человеку и так которому не сладко. Так ей этого было мало,она и мне личное сообщение прислала,что я пожалею об этом. О чем??!! Это угроза??!!! Мне вот не жалко ,а чем я этой девушке и написала... А то что ваша белка удалилась..так я тут причем. Если у человека с психикой проблемы.

Да Мария..вы всю ветку внимательно почитайте. Я сейчас пишу с планшета,а сообщение было написано с компа,где половина кнопок не работает,за что ещё на первой странице извенилась.трудно читать,не читайте,вас же насильно не заставляли,опять же зачем по этому поводу колкости писать. Учитесь быть добрее.

Валерия, я не буду просить вас читать ваши собственные сообщения, как и поглядеть в зеркало, вы совершенно правы во всём))
Могу только ещё раз пожелать удачи в вашей нелёгкой жизнедеятельности в кругу врагов всяких разных

.. и снова выразить своё личное пожелание по поводу возвращения Солнечной Белки Вот тут я с Валерий полностью согласна, не на что там было совершенно обращать внимание и ни не кого там было так реагировать)

Обязательно, Валерия, учту ваше пожелание быть добрее, не уверена, правда что мы одинаково это слово воспринимаем. Но думаю, вы исключительно по доброте душевной порекомендовали Белке удавиться.

Боже мой. Ребят мне одной кажется,что от сообщений Марии так и пахнет ненавестью какой то. Не нравиться моя тема?! Она вас бесит...я это поняла. Увы ни чем помочь не могу. Врагов у меня славу богу нет(спасибо конечно,что вы их мне пожелали). А я вот вам мужика хорошего пожелаю. Может подобреете.