Нет, наоборот, он отстраняется от того, что связано с детьми сознательно.
Может отвезти опять же по просьбе на кружок, забрать из школы, если мама не успевает.
В отношения мамы и детей не лезет. Может просто тихо посочувствовать, поддержать её словом.
Странные, согласна, отношения.

Смотря что вы вкладываете в слово "опора". Если человек, который обязательно всегда рядом - одно, а если человек, который всегда поможет, поддержит и не предаст - другое. У меня когда-то давно был любовник, который помогал мне и в работе и в отношениях с родителями и многим своим изменениям в отношениях с мужчинами я обязана ему. Мы остались друзьями, и через несколько лет он помогал мне в беременность и потом с ребенком. Когда я не хотела никаких новых мужчин в своей жизни и надеялась вернуть отношения с отцом ребенка через 2 года меня продолжали поддерживать только 2подруги и он. Так что любовники тоже разные бывают...

Нет, Лен, у него нет своих детей и никогда не было.
Он и не знает как с ними надо, и какие они бывают, и что бывают далеко не все идеальные.
Пытались они где-то в середине отношений налаживать отношения с детьми. Но не получилось. Думаю больше "тараканы" мужчины. В его понятиях есть классическая картинка как должны вести себя воспитанные примерные дети. Она не укладывается с реальным поведением. Для него это неприемлемо, себя он ломать не может в этом плане.
Все что женщина для детей просит - делает, не отказывается. Только не налаживание взаимоотношений.

Наталья посоветуйте, сесть и обсудить с детьми этот вопрос. причем мама пусть задает такие вопросы детям: Почему он Вам не нравится?, По каким причинам Вы хотите что бы он ушел?, "ответ нам тебя жалко ты губишь свою жизнь не убедителен для меня" на кого я должна тратить свою жизнь?, а когда Вы вырастите с кем я останусь?, Кто будет у со мной рядом каждую секунду?, Если я попрошу Вас остаться со мной, вместо того что бы пойти гулять со своими сверстниками - вы готовы пожертвовать этим временем и не один раз?. Вопросы должны звучать не как убеждение, а именно как вопрос который их должен заставить задуматься о своем эгоистическом поведении. Так же постараться расписать им картину будущего, да да именно так. Но при этом не забыть вставлять такие слова, что я буду скучать одна, пока Вы будете строить свою жизнь. Я прошла такую ситуацию, могу сказать что она работает.

Возможен еще вариант, что в какой-то момент она его (неосознанно) отстранила от детей. Может сказал что-то про воспитание и ее задело или еще что. Он по сути (раз детей нет) в своих силах по воспитанию не уверен... я бы на ее месте попробовала еще раз с ним поговорить...без его участия здесь, к сожалению, не обойтись...вариант с рыбалкой/походом или еще каким-то мероприятием совместным можно попробовать. Не в форме обязаловки детям, а именно как предложение. И там без воспитания детей... как вариант более заботливое и бережное отношение к их матери показать...но это опять же ему надо...

Дети не видят будущего мамы с этим человеком, поэтому такие вопросы будут неубедительные для них, к сожалению.
А где-то там далеко в перспективе в будущем, когда они вырастут - это для них запредельно далеко.

Я за ним ни в огонь ни в воду,
И отнюдь не на баррикады,
Но я рада его приходу!
Очень искренне, честно рада!
Не клянусь я любить его вечно,
Не умру без него, но все же,
Я признаюсь вам чистосердечно,
Нет его для меня дороже!
У нас мало совместных фото,
Смс-ки всегда по делу,
Но в нем есть то мужское что-то,
Что меня за живое задело!
Я за ним не на край вселенной,
Хоть порою иду на уступки,
Но я буду честна непременно,
В своих действиях и поступках!
С ним, возможно, не до погоста,
( в жизни всякое происходит)
Я люблю его! Все так просто!
Он любим, потому свободен!

Наталья зачем тогда спрашивать совета, если Вы уже знаете что ей посоветуете? И так легко можете ответить за нее и за поведение ее детей если только это Вы оказались в такой ситуации. Не нужно быть такой уверенной. Попробовать стоит, т.к. такое часто советуют психологи.

Я как и вы высказываю здесь свои мысли. Примерить на себя такую ситуацию - свят, свят.
Предложим ей с коллегой несколько вариантов. Там сама пусть решает, какой подходит именно ей.

а у нее есть насущная необходимость что-то менять? так и будет тянуться всё

Так я написала выше, что не хочет пока ни чего менять.
Нужно сгладить конфликт сейчас.

сгладить конфликт- либо устроить что-то вроде общих шашлыков чтоб снять напряжение, либо перестать его водить и встречаться вне дома
мне так кажется

Тоже вариант.

Надо сначала поговорить с мужчиной и выяснить отношения. Т.к. если супружеские отношения с женщиной он не предполагает, сказать: спасибо за всё и до свидания! А если он любит и хочет строить с ней отношения, то поговорить отдельно с детьми, может они чего дельного скажут. Как говорится - со стороны виднее, может они заметили то, чего не заметила она сама.

И если женщина решит всё же остаться с мужчиной, то подумать с ним вдвоём, как наладить отношения с детьми ему. Мужчине стоит помнить, что и родные дети могут ненавидеть своих отцов (может отцы их слишком часто ругают, влияние улицы, ... и вообще, в подростковом возрасте не "модно" слушаться родителей). И что семья это трудно, семья - это сложно, .... .

А ещё скажу, что у знакомых, девочка (было тогда 5-7 лет девочке) тоже отговаривала маму жить с мужчиной (хотя там и женщина была не очень удачной женой, много орала и во всех своих бедах винила других, но мама она хорошая). В итоге мужчина ушел к другой. Своей дочери она тогда говорила. Вот пройдет еще 5-10 лет, будешь гулять с друзьями, потом замуж выйдешь. Будешь жить с мужем любимым, а как же я?! Я тоже хочу чтобы у меня муж был.

У другой, мальчик тоже был против сначала, а потом наоборот очень хотел чтобы его мама замуж вышла. Но она до сих пор не замужем, ей почти 45. Замужем была лет 5, потом муж ушел к другой.

И этот уйдёт если начнут ему мозги компосировать

А если, допустим, мне мнение близкого человека знать важно, но я с ним не солидарна - тогда как? Это я уже опустилась до неуважения или еще нет?

Сколько лет детям? Как давно она с этим мужчиной? И сама чего хочет: просто время от времени встречаться или жить вместе?

Отношения уже испорчены. Близкие ее контролируют и не позволяют иметь личную жизнь. Считают, что знают лучше мамы, что ей хорошо и надо.
Вот интересно, а работа детишек не смущает? Чего они не скажут маме, мол, мама, тратишь свое время жизненное на мутотень какую-то! Посидела бы дома лучше, отдохнула, потом учиться бы куда поинтереснее пошла... А мы пока тебя материально обеспечим, раз умные такие!

Вот да. Маме надо выяснить, чего именно хочет ОНА. А потом донести эту новую информацию и до приходящего мужчины, и до своих детей, и до своей матери.

В начале темы выяснили же уже, что это не поможет. Совместные шашлыки завершатся пшиком, а встречи вне дома приводят к повышенной активности детей