Предполагаю, у детей есть отец.

Детей двое. Мальчики 12 и 15 лет. Она с мужчиной около 6 лет.
Какое-то непродолжительное время они пытались жить вместе. Но совместное проживание доставляло всем не комфорт.
И женщина рассказывала, что он сначала пытался с детьми наладить отношения. Но очень быстро его пыл угас, далее он занял крепкую позицию не вмешиваться. И дальнейшее продолжение отношений мужчина видит (со слов женщины) ближе к пенсии, когда дети вырастут. Сейчас готов только скромно помогать и поверхностно участвовать в их жизни.
Видя всю эту сложную ситуацию, женщина боится, что новые "классические" попытки появления мужчины в семье могут стать многочисленными (а она больше однолюб). Не хочет детей травмировать, к тому же она на вид такая заезженная всеми бытовыми проблемами, что мне кажется, что у неё нет сил и времени строить какие-то отношения с другими мужчинами.

Это у вас такой юношеский максимализм.
Совсем никак - это очень сложно. Сама знаю, бывала в такой ситуации.

Вы сейчас говорите о классической семье. У них там все по другому.
И не каждому ребенку в возрасте старше 12 лет нужен именно папа.

Людмил, по-моему, вот это как раз и называется " решать вопрос с кем маме встречаться, а с кем нет".
Я согласна с Вами в том, что для полезной обратной связи какой-то надо бы получше понять семью. Побольше бы информации иметь. Потому что мало ли, что у них там. То, что нам Наталья рассказала - это следствия неких причин. Причины же нам не известны. Возможно, в семье вообще сложности с пониманием границ. И тогда надо этот вопрос как-то поднять на поверхность, изучить семье))) и проговорить. Это было бы очень полезно, кстати, в смысле воспитания детей. Потому что если сейчас мама на них "поведется", то потом как раз она и встретится с такой ситуацией, что дети выросли и привели себе. И маму подвинули. Как там в начале темы кто-то расписывал.
Возможно, там бабушка всем заправляет, имея, может быть даже, самые благие намерения.
Возможно, там мама просто ну настолько ни на что решиться не может, что близкие реально чувствуют свою обязанность взять ее "взрослость", "самость" - в свои руки. Буквально, решать за нее. И мужчина, возможно, примерно такой же, кто бы ему самому помог. Все может быть...
Короче, к психологу.

Людмила, мой личный респект. Вы как всегда на высоте в логических выводах.

Елен, так они в своей семье делают практически все сами. Женщина и дети. А мужчине достается только уже то, что никто не может сделать.
Спасибо, совет очень дельный, нужно забрать его себе на заметку.

Так она с детьми тоже нормально общается. Даже не знаю как у них так получилось. У детей негатив, а она нашла в нем что-то такое, что не может найти в других мужчинах. Видела я его. На мой взгляд ни чего особенного. Но вот ей он нравится сильно.

В общем, мужчину тоже не устраивает вся эта ситуация.
Ждать можно долго, кто сказал, что мальчики поторопятся вырасти? Особенно они не поторопятся сменить свои позиции, если им не помочь.
На бытовом уровне, мне кажется самым практичным выходом из положения встречаться на стороне с мужчиной. А близких поставить перед фактом таких вот "отгулов". Тогда и мужчина не будет маячить красной тряпкой перед лицом родни, и родня получит некоторое вполне себе отчетливое обрисовывание границ. И женщина сможет вздохнуть свободнее наедине со своим мужчиной, не ощущая тяжесть взглядов за спиной и общую напряженность атмосферы в доме.
Примеров заботы мамы о детях можно накидать кучку.
Как мама заботится о будущем сыночка и отправляет его в другую школу. Поскольку этой - "он не достоин, достоин большего".
Как сыночек может скрипочкой заняться вместо футбола, поскольку скрипочка - то большее, чего он достоин в противовес футболу. Ну и так далее. Это для того, чтобы дети получили бы возможность на собственной шкурке прочувствовать комфортабельность заботы ближнего о себе. Насколько это приятно, уместно и полезно для жертвы забот.

Какая мелочь!

Кстати, выяснила сегодня. В плане чем помогал мужчина этой семье.
На заре их отношений он участвовал в большом проекте по названию "капитальный ремонт в квартире". Вложил более 200 тыс. в ремонт именно детских комнат. После ремонта участвовал в мелких работах по обустройству. Полочки там повесить, лампы, люстры, детские вешалочки и т.д. и т.п.
Так вот женщине не понятно, почему дети не могут оценить такие поступки мужчины. И почему дальнейшая его отстраненность перечеркнула все то хорошее, что вообще было.
Я, конечно, понимаю, что детям хочется душевного тепла. Но получается, что без душевного тепла, чтобы он не делал, в том числе для детей, детьми не учитывается как положительный фактор.

Да, у детей есть отец, но он очень редко к ним приезжает.

Ну я имела в виду, отвечая Анне, что мужчина, создавший отношения с женщиной, вовсе не обязан становиться отцом ее детям. Как и дети вовсе не обязаны видеть отца в этом мужчине. Как и женщина вовсе не обязана срочно подыскивать детям отца, раз биологический отец оказался недостаточен в положенной ему социальной роли.

Мелочь - не мелочь, а есть такие работы, с которыми может справиться только мужчина.
А если специально обученного вызывать, то стоит это недешево, к тому же не факт, что сделают на совесть.
Я тому пример. Сколько косяков было наделано "специально обученными людьми" при стройке моего дома. По три раза переделывать иной раз приходится. Нервно и накладно очень.

Если под "совсем никак" и про ситуацию, в которой вы сами были подразумеваете ситуацию "без мужчины", то я в таком состоянии с самого рождения ребенка живу, уже пять лет почти. И на сегодняшний день могу сказать, что я лучше и дальше буду без мужа, чем соглашаться на любые условия и любое отношение, лишь бы не быть одной.

Да. И как повезло этой семье, что у них под боком оказался мужчина, расположенный совершенно из доброй воли выполнять эти виды работ. Слово "только" тут звучит как-то... неблагодарно. Имхо.
Со стороны выглядит так, что семья уже привыкла использовать этого мужчину, а вот ценности в нем совершенно никакой не видит. Я, конечно, понимаю, что к хорошему быстро привыкаешь, но быть повнимательнее очень выгодно, порой.

+ 1 почти так же жила и ребенок редко видел встречи с мужчинами. А детям показывать как мужчина пренебрежительно относится к матери ,мне было бы стыдно

Мое мнение - слишком категорично. Но не претендую на истину в последней инстанции.

Я не знаю как у них там с внимательностью. Может женщина старается проявить внимательность к мужчине?

Это ко мне вопрос? Я тем более не знаю.
В данной теме Вы, как автор темы, выступаете выразителем ситуации и ключевым лицом этой ситуации, которым, исходя из Вашего авторства, является женщина, мать двоих сыновей, дочь одной матери и подруга одного мужчины.) Я, в своих предположениях, могу ориентироваться только на Ваши слова.))) Вот я выразила свои впечатления, опираясь на Ваши слова.)
А Вы - какую именно внимательность имеете в виду?
Я, вроде, описала, что я подразумеваю под "быть повнимательнее". Возможно, женщина и отмечает для себя все достоинства этого мужчины и, возможно, в некоторой степени, именно из-за них "удивительным", с Ваших слов , образом прикипела к мужчине. Однако, из описания ситуации и участников этой ситуации не очевидно, чтобы женщина каким-то образом публично отмечала эти достоинства своего мужчины. Вообще, это ЕЕ мужчина? Она сама его как позиционирует? Или сосед залетный?
Во всяком случае, похоже, отстаивать приятного ей мужчину, обращать внимание на достоинства этого мужчины своих сыновей и матери она не намерена. То есть, со внимательностью в моем понимании - тут немного недобор. Или много.