Я ни на что " наивно не рассчитываю", любезный Владимир, и каким боком вы сюда администрацию сайта приплели, понять не могу.
Вижу только, что по сути вам сказать нечего и вы начинаете передергивать.

Выбирать отца себе и мужа матери.

Это практика супружеских отношений такое иногда показывает. Практика отношений отцов с детьми показывает несколько иное. Да и не только отцов и даже не только мужчин. Понимание и принятие ребёнка, как личности - это процесс, требующий времени и усилий. И вы очень правильно написали - ребёнка любимой женщины. Любимой женщина тоже становится не сразу, уж точно не в момент чтения анкеты и изучения фотографий.

Защищать интересы ребенка нужно в любом возрасте. Одна из мер защиты - не публиковать фотографий и видео ребенка, кстати, защищенная законодательством, вас почему-то удивляет. Кроме того, если не прочитали или не поняли о чем шла речь выше, не стоит отвечать. Обидеть пятилетнего мальчика трехлетняя девочка? Может, наверное, особенно если мальчику долго внушать, что все девочки только и стремятся его обидеть. Тогда мальчик, начисто лишенный навыков общения и умеющий только обиду смаковать, вырастет во взрослого дядю, обиженного на всех женщин и смакующего эти обиды на форумах и в соцсетях. Вам для примера: в нашей группе есть мальчик Олег. Мальчик на голову выше ровесников, физически отлично развит и по утрам не рыдает на мамином плече. При этом, если в игре девочка не поделила с ним игрушку, он совершенно спокойно уступает эту игрушку девочке. А своей маме при этом говорит: " Она же девочка!". И конфликтов, слез и папиных соплей почему-то не возникает. А мальчику только четыре года, при этом, заметьте, он уже понимает то, что некоторые не понимают в 44...

Вы можете и не верить, это никак не изменит реальность моей жизни...

Не "выбирать", а участвовать в выборе на правах члена семьи и заинтересованного лица. Теперь возражений нет?

Очень странно обвинять в этом администрацию сайта, да, Ира? Вот также и мне очень странно видеть, как вы искажаете мои высказывания. Приводите мои цитаты, пожалуйста, дословно, и я подпишусь под каждым своим словом.

Боюсь, что есть. О психологии семейных отношений я много читала в старшем школьном возрасте, в связи с разводом родителей. И, в частности, выяснила, что спрашивать мнение ребёнка, о том, можно ли родителям развестись, категорически не рекомендуется. Поскольку это непосильная для него ответственность. Интуитивно я с этим согласна. Мне кажется и с выбором супруга/и ситуация аналогичная. Если за прошедшие 20 лет авторитетные мнения об этом поменялись- с интересом ознакомлюсь.

Вы еще не успокоились ? Я про вас уже и забыла ))
Не смею задерживать )))

Молодец, что заметила про "любимую женщину", я этого ждал от вас). По мере возрастания симпатии к женщине логично проявлять интерес к тем, кого она любит и что ей дорого, вы согласны? Если этого не происходит, возникает "эффект лампочки", о котором я говорил выше!)

Соглашусь с вами. У доктора Комаровского есть хорошее выражение "Стая не идет за детенышем". Думаю, оно вполне применимо и к проблеме, обсуждаемой в данной теме. Даже при несомненной важности мнения ребенка, серьезные решения все-таки должны приниматься взрослыми членами семьи ( практически уверена, что с этим согласятся современные гуру психологии).

То есть процесс имеет временной интервал? Тогда тем более к чему первоначальная излишняя информация о детях, кроме самого факта их наличия, пола и возраста? По-моему, вы уже начали противоречить сами себе...

Я хочу немного подкорректировать это "недоразумение". Я ни разу не высказывался за то, что следует, дескать, показывать фото и видео детей, как вы ошибочно поняли. Если вы прочитаете то, что я написал, а не между строк (уверяю - там я никаких посланий не оставлял), то увидите, что я настаивал только лишь на том, что не проявлять интерес к детям женщины, с которой собираешься жить - это ненормально, более того, это даже подозрительно!)) И обратите, пожалуйста, внимание на последовательность: сначала интерес к женщине, затем уже к детям - очень уж большое искушение прочитать "задом наперед"! //
Про обиженного мальчика комментировать не буду - мы оба не знаем реальную ситуацию, так что спорить гипотетически о тонкостях воспитания - это уже совсем другая тема будет.//
Намек про мой "рейтинговый проигрыш" мальчику Олегу я понял - ваша "стрела" достигла "цели"))

Много слов, но мимо... Изначально ТС сетовала, что в анкетах мало информации о детях. Большинство оппонентов с ней не согласились (и я в том числе), не увидев в этом необходимость. Вы же идею поддержали, перечитайте свои ответы. Теперь же сами утверждаете обратное. Давайте уже завершим дискуссию, потому как мне интересен чужой реальный опыт родительства, а не бесплотные рассуждения бездетных мужчин... PS: да, четырехлетнему мальчику вы пока проигрываете...

Оригинальное завершение диалога для человека, только что обвинившего меня в том, что мне "нечего сказать" и поэтому я "передергиваю".
Ира, вы со мной в ссоре? (Я просто уточняю на всякий случай) Давайте жить дружно!))

Согласна, так все логично.

Давайте.
Для этого каждый остается при своем мнении и тема считается закрытой ))

Давайте вернемся к началу, вот мои слова:
"Если вы со своим 12-13-летним уже достаточно взрослым ребенком в хороших отношениях, вы не поставите его перед фактом, а заранее подготовите к тому, что вы ищете "папу", и фотографию его поместите только с его согласия, и анкету заполните вместе, потому что для ребенка выбор папы не менее важен, чем для вас выбор мужчины. Или я ошибаюсь?"
Я не вижу ничего "непосильного" для психики "достаточно взрослого" ребенка в том, что он, в меру своего возраста, развития и заинтересованности поучаствует в вашем выборе. Я же не предлагаю привлекать его к этому вопросу против его воли! Вы должны быть с ним откровенны, если цените его дружбу! А просто так привести домой нового "члена семьи" - это действительно стресс для ребенка, и так в большинстве случаев мамы и поступают, к сожалению. И мы знаем, каким бывает длительным и подчас сложным этот период адаптации, особенно для ребенка в указанном выше возрасте (вплоть до сбегания из дома). И этого можно было бы избежать, будь вы своему ребенку другом, а не только мамой, но мы предпочитаем следовать мнению "авторитетных" психологов. (Простите, если мои слова прозвучали несколько обидно).

Знакомить с избранником постепенно - да.
Привлекать к выбору - нет.
Помню я критерии "достаточно взрослого" ребёнка (свои ) : мама, он лысый и в очках, а ты - красавица.