Мне кажется правильным сконцентрироваться на том, чтобы ребенок на себя вину не перекладывал. Чтобы ему это даже в голову не приходило. Иногда про любит - откровенная ложь. Я не уверена, что обманывать ребенка - это конструктивное решение. Что такой вариант хорошо скажется на душевном состоянии ребенка. Ну за себя могу сказать, что не рискну. Обещать за папу чего бы то ни было. Я на себя такого не возьму.

Да, вот и я тоже не знаю.
Будем наблюдать.)

Наталья, вот дело в том, что с выводами у меня туго как раз.) Никак к выводам не приду.)))
Прощать лично я не очень-то умею... но согласна, что для себя же лучше уметь не зацикливаться, так скажем, на обидах. Отцы наших детей, конечно, люди, но меня больше ребенок интересует, чем все отцы, вместе взятые. Вот что точно я уже поняла, так это то, что соломок не подстелишь и проблемы лучше решать по мере поступления все-таки. Но хочется гарантий!!!

в таких случаях, когда отец вообще никак в жизни не появляется, и о нем не слышно - я не вижу вообще смысла говорить об отце. Да, был отец, но с нами не жил, не растил тебя. И все. Без эмоционального окраса, без суждений о том, как это плохо. Ребенок и сам понимает, что это не есть хорошо. Сложнее бывает - когда папа не участвует в жизни, не помогает, но объявляется раз в 3 года или когда ребенок уже вырос. Вот на этом моменте сложно сделать так, чтобы ребенок не воспринимал это болезненно.

Сущность моя такая)))

Да? А мне как раз казалось, когда ребенок подрастет, у него уже более равнодушное, что ли, отношение будет... Более безучастное, более безэмоциональное...
Вот если ребенок и сам понимает, про "не есть хорошо", то почему избегать эмоционального окраса и суждений? Нет, я не призываю поливать папу помоями. Просто эмоциональная отстраненность в такой итак не простой для ребенка момент еще и мамы... мне кажется, это добавлять ребенку стресса.

Плохо кому?
Родителю не надо бы переносить свои проблемы межличностного характера на ребенка.
Отношения взрослых, это одно. Отношение к ребенку это другое, отношение ребенка к ситуации, - это уже третье.
Отношение к поступкам, как позитивным, так и негативным выражать никто не запрещает. Просто все эти оценки/суждения, - суть ИМХО. Сильно субъективные. Твое "плохо" для ребенка - вера на слово, т.к. нет подтверждения в опыте.
Можно дойти до ситуации, когда ребенок скажет, "роди меня обратно", это уже грустный сценарий.
Имея, факт со слов...))) он будет искать подтверждения в опыте. Это уже не прикол.

Повторюсь, тоже считаю, чтодать свою (!) оценку происходящему можно, без оскорблений, спокойно и ровно. Не давать оценку глупо-по мне, это может для ребенка означать, что так поступать нормально и он может в будущем сделать также.

Что означает, нельзя говорить об отце плохо-ваша цитата. Что туда вкдадывается?

Эмоциональная отстраненность - от ситуации, не от ребенка и его переживаний. То, что переживает ребенок - наоборот, нужно помочь "пережить", помочь грамотно изложить его ощущения и мысли на данную тему, если он пожелает. А вот лично Ваш эмоциональный окрас только прибавит ему переживаний сверху. Здесь уже об этом писалось, вполне ясно и лаконично..

Подмеченный мною факт - зачастую бывает так, что ребенку не даются оценки "это хорошо, а это плохо", в том и суть - он сам эту оценку выносит и так формируется уже лично его мнение, его характер, личность. Такие черты будут ярче выражены в нем по жизни, потому что он приобрел их исходя из собственного опыта рассуждений/оценок, кому как удобнее..очень часто то, что мы пытаемся "навязать" своими оценками, вызывает подсознательный протест. Казалось бы в семье с правильными моральными ценностями иногда вырастают дети, абсолютно эти ценности не приемлющие. Все от того, что ребенок не сам доходил до определенных выводов, а ему просто давали готовые оценки - это ПЛОХО, это - ХОРОШО.

Придется, вот только на что?!
Ваше все. т.к. по мимо сомнительных плюсов, это еще и ограничение.
Тема серьезная, если интересно, почитайте на эту тему.
Ваша оценка, это Ваш трабл, ребенок Вам не рекомендовал и уж тем более не заставлял заниматься с-сом))) с "этим" мужчиной, который стал плохим))) Ведь так было не всегда.
Воспитывать ребенка НЕ равно говорить о своем "плохо", и уж тем более индуцировать, смещая акценты)))
Ширее смотреть надо. У ребенка своих "радостей" будет букет.
Самодостаточность, это то, что позволит стать ребенку гармоничным и свободным в восприятии реальности.
Это возможно, если свои тараканы не подселять ему в голову.
Например, папа- летчик и папа -урод. В каком случае ребенку легче расти? Т.е. папы таки и нет...

Когда мы пытаемся создать себе гарантии появляется вторая сторона вопроса: как бы не усложнить. Основной целью создания гарантий что является? Ненаступление рисков. Риски всегда возникают из неких условий, которых может быть множество. Как рассчитать потери и каким образом их компенсировать в случае чего? Как не создать невидимые риски? Как их минимизировать? И как оптимизировать? Очень много вопросов, не так ли? Какое принять решение и насколько оно оправдано? ))
Я давно поняла, что лучше решать проблемы по мере их поступления. Предупреждение ситуаций, которых может не возникнуть, отнимает очень много сил и времени и влечет к еще большему числу возникающих ситуаций )))

Отношение/состояние (психоэмоциональное), особенно негативно окрашенное, имеет огромную силу влияния/воздействия.
На ребенка и Вы от него не свободны. Т.е. это некое искажение, которое транслируется во вне. Лучше утилизировать негатив, любым, экологичным способом, но не на ребенка.
Оценивать разумно поступки и их последствия для Вас, не человека. Человек то хороший, как правило (например с кем то не ужился, а сейчас живет хорошо и счастлив и заботится и о детях), просто что-то не срослось.

Суть послания, не стоит готовить ребенка к жизни по своему сценарию. Негативному. Ошибиться может каждый.

Даже активно навязывали.
Давили индивидуальность, загнали в подсознание и получили протестное поведение.
Сформировали кучу травм/комплексов.
Хотя, если рационально, родители хотели как лучше)))

вокруг да около, это происходит. Поэтому у родителей наверное как и у врачей, должен быть лозунг - "не навреди")))

)))Человеки поступаю сильно по разному.
Человек в кавычках))) или с заглавной?
Конец это когда или где)))
Люди-охотники за образами)))

Я кажется поняла... Я говорю о негативе по отношению к ситуации , а мне- о негативе по отношению к отцу...

А кто оценивает ситуацию/контекст?
Плохо ли что такое (как отцы не-отцы) явление есть на свете, плохо.
Почему это происходит с людьми часто и причем здесь дети, т.е. чем виноваты...

Челвеки-мужчина подвид отвественный редко распростране